Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Tuđi brakovi u mojim rukama
Bok, Max!
Moj "problem" možda i ne pripada baš u ovu rubriku, ali ne znam koga bih drugog pitala. Zapravo, uopće se ne radi o meni, već o drugim osobama. Dakle, već nekoliko mjeseci bavim se jednom aktivnošću, nekom vrstom vježbanja. Upoznala sam tamo zanimljivih cura, a s jednom sam otišla i na kavu. Djevojka je jako draga, pričala mi je kako se uskoro udaje. I tako, malo po malo, u razgovoru sam shvatila da ja znam tko je njen dragi. Znam drugu curu s kojom se druži, veza im je uglavnom seksualna, ali znaju i izlaziti zajedno. Šokirala sam se, jer ova prva nema pojma za koga će se udati. Niti ova druga zna da se tip uskoro ženi (nisam ni ja znala).
No, to nije sve: otprije neki dan imam sličnu priču koja mi je još bliža. Moj bivši dečko, s kojim sam bila nekoliko godina, također uskoro ulazi u brak. Nakon prekida, tokom godina, znali smo spavati skupa, ali smo oboje bili slobodni. I zamisli, nazvao me prije par dana i pitao me hoćemo li se još jednom poseksati, "dok još nije u braku"?!? Naravno, poslala sam ga k vragu. No, izlazimo na ista mjesta, vidjela sam i njegovu buduću i stvarno mi je užasno neugodno da ja znam nešto što bi ona trebala znati. U dilemi sam: bih li trebala nešto učiniti ili se kloniti svega jer - nije to moja stvar? Nevjerojatno mi je da praktički u istom, širem, društvu naletim u kratko vrijeme na dva slična slučaja. Ne želim sebi raditi nikakve probleme, ali mi je teško gledati sa strane što se dešava. Imaš neki prijedlog?
U dilemi
Situacija u kojoj si se našla je jako, jako nezgodna. Za sebe sam, na primjer, postavio pravilo ne savjetovati prekide, kad god je to moguće. Veliki dio problema je moguće riješiti razgovorom, razumijevanjem i promjenom pristupa. Naravno, postoje slučajevi kad je situacija toliko jasna da je bolje otići od nekoga tko ti uništava život, a tad se ne ustručavam iznijeti svoje mišljenje.
Vjeruješ li kako se u životu ništa ne dešava slučajno, lakše ćeš donijeti odluku. Ima neki razlog zašto su obje priče, gotovo iste, došle baš do tebe. Postoji mišljenje koje kaže da smo, izostankom pravilnog djelovanja na zlo koje nas okružuje, jednako odgovorni kao i oni koji ga čine. Dobro, to je izrečeno u odnosu na zločine koje su neki mogli spriječiti, a nisu učinili ništa. No, to ne znači da trebaš okrenuti glavu na drugu stranu jer je riječ o "manjem zlu".
Ova dva muškarca sebi uzimaju za pravo samostalno upravljati i određivati život drugim osobama, ne dajući im ključne informacije o sebi, i to najodvratnijom formom laganja. Sasvim je jasno da bi te dvije djevojke donijele drugačiju odluku, samo kad bi znale s kim ulaze u brak. Na taj način oni im određuju sudbinu, skreću ih na jedan potpuno drugi životni kolosijek. Savim je realno da će ti parovi imati i djece, prije nego se sazna istina o tome kakvi su oni muževi. Jer, ne vjerujem kako će se naglo promijeniti zbog prstena na ruci; koristit će svaku priliku da nešto "potroše" sa strane. Takvi uvijek izaberu dobre i vjerne ženice za "kvalitetan" brak, a ovo drugo je - ah, pa samo malo seksa. Znači, stradat će i djeca.
Kad razmisliš o tome, postaje ti jasno da bi, samom objavom takve informacije, upravo ti mogla utjecati na krajnji ishod, a to je ono što te vjerojatno pomalo plaši. Imaš li pravo miješati se u tuđe odnose ili ih trebaš prepustiti sudbini koju sami stvaraju svojim odabirom partnera? Moje mišljenje je kako su te priče s razlogom došle do tebe i da ne smiješ zatvoriti oči. Bi li ti zamjerila nekome da ti u presudnom životnom trenutku nije dao takvu informaciju; ne bi li voljela znati s kim si zaista, bez obzira koliko to boljelo? Slomilo bi ti srce, ali istina često boli. Naš je zadatak prigrliti je i biti sretni što smo u prilici suočiti se s njom. A to je nešto što ove dvije djevojke neće moći, barem zasad.
E sad, kako to učiniti? Naravno da možeš sjesti s curom s kojom vježbaš i pažljivo joj iznijeti ono što znaš. Često se dogodi da strada donositelj loših vijesti, moglo bi se desiti da iskali svoju ljutnju na tebe ili te zbog svega zamrzi. Jasno je kako je teško racionalno se ponašati u takvim trenucima. Ipak, učinila si dobru stvar i savjest ti može biti mirna. Druga mogućnost je da joj pošalješ anonimno pismo. Iznesi joj sve informacije, sa što više detalja, ali ne tako da se može saznati tvoj identitet. U takvim slučajevima obično se pomisli kako je riječ o nekoj podvali bivše ljubomorne cure, što bi najvjerojatnije i bila njegova "obrana". Ukoliko se ona odluči provjeriti navode iz pisma, bilo bi uputno jedno vrijeme izbjegavati mjesta na koja inače izlaziš. Objasni joj kako nisi zainteresirana strana, ali da ne možeš mirno spavati, jer bi i ti voljela znati tako nešto. Time ćeš učiniti najviše što možeš, dalje je ipak njena odgovornost.
Drugi slučaj je puno teži. S obzirom da tvoj bivši zna kako jedino ti možeš biti izvor takve priče, jasno je kako je izazov koji je stavljen pred tebe puno veći. Odeš li toj curi i kažeš li joj sve o njegovom "prijedlogu", sasvim je moguće da će ti se desiti ono što sam već naveo: mislit će kako još uvijek patiš za njim, a zajedno bi te mogli ocrniti pred društvom. Povjeruje li ti, imat ćeš gadnih problema s bivšim, sa sličnim posljedicama. Mislim kako bi najbolje bilo sjesti s njim i pokušati mu objasniti što čini. Na primjer, reci mu kako imaš informaciju da se njegova buduća redovito seksa s bivšim dečkom. Pa što, valjda ti ne smeta, i ti si meni predložio isto? Pusti ga da se malo peče, a onda mu ukaži na to koliko je licemjeran. Možda mu tada dođe iz dupeta u glavu. Pitaj ga bi li se oženio s takvom osobom. Možda ne bi bilo loše malo i blefirati: zaprijeti kako ćeš joj sve reći ako joj sam ne kaže ili kako ćeš razmisliti o tome. Takvi se obično onda uplaše i više nisu toliko sigurni u sebe. Naravno, s njim više nećeš moći imati nikakav odnos, ali će mu postati jasno da se takve aktivnosti kad-tad otkriju.
Naravno da ovo nisu ugodne stvari, ali najlakše je naći izgovore za ne učiniti ništa. Moji savjeti su samo sugestije, a ne obvezatne upute o djelovanju. Štogod učinila, važno je da imaš miran san i da te ne grize savjest.
Treba mi pomoć objektivne osobe uvezi mog problema, jer sam očajna :(
Nakon 4 godine veze, došlo je vrijeme da dragi i ja pokušamo živjeti zajedno. No, oduvijek sam željela imati psa. Ukazala mi se prilika, bila je situacija - uzmi ga odmah i nosi doma. Bila sam vrlo odlučna i sretna ga uzela. Došao je trenutak kad trebamo polako useljavati u stan, ali moj dragi čvrsto stoji iza onog - ili pas ili ja. Sad sam još uvijek doma sa psom, a on sam u stanu i veza nam postaje prepiranje :( Zvuči grozno, ali on ne popušta, a ja ne mogu prepustiti više svog psa nikome jer je tek sad postao moj pas. I obožavam ga. Zvuči djetinjasto, ali ni razgovori ne pomažu, dragi se samo želi svađati. I podbada me s rečenicom - dosta priče, idi šetati psa. Umorna sam i želim život sa svojim dragim i psom zajedno. Postoji li rješenje??? :(
Na mukama
Ne razumijem - zašto si u dilemi? Naravno da je pas bolji izbor. S obzirom da si žensko, s psom nikad nećeš moći tračati druge žene, ali svaka žena treba imati i jednog pravog, muškog prijatelja. Koji je, k tome, još i vjeran. Kao pas.
Razlike su i inače male, ali uvijek u korist četveronožnog ljubimca. Obojicu trebaš nahraniti pa će veselo mahati repom. Ok, ovaj dvonožni bi mogao mahati nečim drugim, ali to možeš naći na svakom uglu. Što se vjernosti tiče, pas nema konkurencije. Ako ga dobro dresiraš, neće te ni ostaviti, a vjerno će čuvati kuću. Ne moraš biti ni ljubomorna: druge će mačke naganjati samo kako bi ih otjerao. Idealno.
Psa možeš kontrolirati držeći ga na lajni, a nećeš ga zbog toga smatrati papučarom. Uvijek će te veselo dočekati kad dođeš doma, bez pitanja - "a jesi kupila pivo?". Ne moraš se bojati da će ikad pobjeći s drugom. Tu i tamo mu priuštiš kakvu kujicu (onu pravu, je li), dok bi te muškarac mogao varati s nekim "pokvarenim kujetinama". U prijevodu, svaka koja hoda, ima dupe i sise, predstavlja potencijalnu konkurenticu.
Dobro, ima i nekih sličnosti: Za jednim trebaš čistiti drek na ulici, a za drugim popišanu dasku WC-a. Obojica će se nakon dobrog ručka izvaliti u nekom kutu stana i zahtijevati dva sata mira. Ipak, pas te neće zamarati objašnjenjima kako je Hrvatska u Brazilu ispala jer je Rakitić igrao na mjestu zadnjeg veznog, a ne odmah iza napadača. I nikad neće biti preumoran za maženje, iako ćeš ti morati obavljati većinu posla.
Učini li tvoj ljubimac kakvu psinu i razbije vazu pokojne prabake, možeš mu slobodno opsovati mater (spominjući odnos s drugim psom), a da se ovaj uopće ne uvrijedi. U parku će uvijek biti magnet za muškarce koji dijele tvoju ljubav prema ovim divnim životinjama pa ćeš biti na dvostrukom dobitku. Naravno, doggie-style će vam biti omiljena poza.
Tvoj dragi, čini mi se, želi odmah na početku pokazati tko će biti gazda u kući. Neće te valjda dijeliti s nekim pasjim sinom. Ne poštujući tvoj izbor, pokazuje kako ni tebe u potpunosti ne prihvaća. A što da si već imala psa prije nego si ga upoznala - što bi onda učinio? Siguran sam kako tada ne bi radio problema. No, sad si donijela odluku bez njega, a nisi ga ništa pitala. Treba priznati da si možda trebala uključiti i njega, već samim tim što prije nisi imala nikakvog ljubimca. Možda bi učinio isto, ali ovako se osjeća kako si ga stavila pred gotov čin. Vjerojatno ga je strah da ćeš se tako ponašati i kad počnete živjeti zajedno; pregovaraj malo s njim i daj mu do znanja kako ćeš i ti prihvatiti nešto što je njemu jako važno. Objasni mu kako ti je bitno da to bude i njegov pas, ne samo tvoja obaveza i zadovoljstvo. I za psihološki razvoj djece je prisutnost životinje u kući veoma pozitivan faktor.
Ako tvoj dragi ima imalo razuma, ne bi se smio inatiti oko ovog pitanja. Nema smisla da te ucjenjuje i traži potvrdu tvoje odanosti time što ćeš se odreći psa. Ako kaže da nije tako - laže k'o pas. Nije riječ o komadu namještaja, već o živom biću. U svakom slučaju, ovo je dobra prilika za provjeru kompatibilnosti vaših karaktera.
Garancija za ljubav
Pozdrav!
Već duže vrijeme pratim vaše savjete i jako mi se sviđa vaš način razmišljanja, a posljednje pismo cure koja se potpisala kao "Blokirana" me jako podsjetio na mene. Imam 20 godina i također imam problem s vezivanjem. Zaljubljivala sam se više puta dosada, ali uvijek neuspješno; ni u kakvoj dužoj vezi nisam bila. Ne zbog manjka prilika i ponuda, već zato što jednostavno ne mogu biti s nekim ako ništa ne osjećam, a svi momci koji su mi se dosada sviđali, razočarali su me i na kraju sam uvijek ostala povrijeđena i sama. Nakon jednog takvog sliučaja, prohodala sam s dečkom, vjerojatno samo da se utješim. Samo 3 dana, jer me "gušilo" to što me on stalno zvao i samo što ne bi plakao kad bi rekla da moram kući. U meni se uvijek javi taj grozan strah od vezivanja, bliskosti i seksa iako osjećam veliku potrebu voljeti i biti voljena. Možda je to sve neka obrana da ne bih bila povrijeđena, nakon što mi je prije 4 godine umro tata. Sve moje prijateljice imaju momke i uživaju s njima u seksu, a ja se jednostavno ne mogu prepustiti. Prije koju godinu nisam ni mogla shvatiti zašto ljudi toliko uživaju u tome. Sad već razmišljam to napraviti, ali ne s bilo kim. Ne kažem "ništa prije braka", ali hoću da je posebno. Jedan prijatelj mi je na to pitao - u kojem svijetu ja to živim, Snjeguljice i Pepeljuge?! Je li u pravu, jesam li ja ta koja ne razmišlja normalno i pridaje tome previše važnosti? Na kraju se pojavi momak koji mi se sviđa, pristojan, pametan, temperamentan, idemo na kavice, sviđam se i ja njemu. Ne govorim mu o svojim strahovima, da ne pobjegne. Pao je i poljubac, ali se nismo mogli vidjeti sljedeća tri tjedna. Na sljedećoj kavi mi kaže kako nije osoba za vezu, ali "za druge stvari je" i vidi da ja nisam takva. Pun je obveza, ne bismo se mogli puno viđati preko ljeta, voli izlaziti i piti i vjerojatno bi me i prevario. Ima vremena samo za "naći se s nekom i obaviti posao". Zahvalila sam na iskrenosti i rekla da je sve ok. Ali zapravo i nije: još sam više povrijeđena i razočarana kad vidim da se nije nimalo htio potruditi oko mene, već ide onima koje su mu na domak ruke. Pitam se jesu li stvarno svi takvi? Ili nešto nije u redu sa mnom?
Zamalo voljena
Sama si rekla kako "nešto nije u redu" s tobom već u svojem pismu. Ne mislim na tvoje stavove, bilo bi daleko bolje kad bi više ljudi tako razmišljalo. Ali, istina je da ipak malo previše kompliciraš. Iz odgovora "Blokiranoj" i nekim drugima, mogla si naučiti kako se ne trebaš sramiti svojih stavova oko ulaska u seksualne odnose. Znaš što i kako želiš i nemoj činiti nešto zbog čega bi se mogla osjećati loše.
Druga strana priče su tvoji strahovi. Očito si preosjetljiva, a strah od moguće boli te drži zakočenom. Predaješ se prije nego što išta započneš i ne dozvoljavaš da se bilo kakav odnos uopće i razvije. Zašto? Zato što bi moglo završiti loše? A što uopće smatraš pod "lošim"? Gledaj na to ovako: zamisli da neka žena ostvari uspješan, skladan brak u jednom trenutku. Znači li to kako su sve prijašnje veze bile zapravo promašaj i neuspjeh? Znači, šest veza je puklo, a onda je sedma uspjela i završila brakom. Kažeš da nisi od onih koje smatraju da se treba udati za prvog s kim završe u krevetu, ali ipak unaprijed određuješ da ta veza mora uspjeti, odnosno - ne želiš biti ostavljena. Tko kaže da ti njega nećeš ostaviti, kao onog koji se s tobom htio stalno viđati pa te to gušilo? I ti si njega jako brzo povrijedila; otišla si jer ti nije odgovarao.
Nemoj "predviđati" što će se desiti, ni što bi se trebalo dogoditi. Živi i pusti živjeti. Ono čega se bojiš upravi privlačiš pogrešnim stavom. Ako stalno razmišljaš o negativnostima, o lošem kraju veze prije nego i započne - najvjerojatnije će tako i biti. Prestani opterećivati i sebe i tog nekog koji još nije ni došao. Nije došao jer to ni ne dopuštaš. Našla si zgodan način za ne doživjeti razočaranje, ali si ipak nesretna. Što onda imaš izgubiti? Prepusti se, imaj dobru volju i vjeru i - uživaj. Ne zamaraj se što će biti. Sa svoje strane učini sve što možeš kako bi veza uspjela, a ponašanje drugog nije tvoja odgovornost. Budeš li nastupila s takvim stavom, ni eventualni prekid koji se može dogoditi, neće te jako pogoditi.
Smrt tvojeg oca je bio događaj van tvoje kontrole i usadio ti je strah od neočekivanih životnih udaraca. Ali, takve se stvari dešavaju. Ni u ljubavi nema nikakvih garancija. Ako želiš garanciju, kupi toster. Gledaj na sve s pozitivne strane: onom dečku koji ti je objasnio kako kod njega stvari stoje, trebaš biti zahvalna. Mogao te je zaista samo iskoristiti i potom jako povrijediti. Neka druga cura bi se nakon toga ustala i rekla - tko ga šljivi i otišla dalje. Na drugom kraju spektra je preosjetljiva osoba koja bi to proživjela kao tešku traumu. Kako se netko ponaša prema tebi je njegova odgovornost; tvoja reakcija je tvoja odgovornost.
To što ćeš nešto kasnije početi sa seksom nije važno. Bitno je osloboditi se lanaca koje si sama nabacila na sebe. Ne dopusti da ti vrijeme curi kroz ruke, žalit ćeš jednom što si propuštala prilike, a i to će predstavljati gubitak vremena. Veze i seks su ionako samo jedan dio spektra života; daleko je važnije izgrađivati se kroz učenje i rad. Dopusti sebi priliku biti sretna i zadovoljna kroz izbor partnera. Malo tko baš odmah nađe pravu osobu - nekima to nikad ne uspije. Oni kojima je uspjelo, desilo se jer se nisu predavali.
Max