Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Smiješ s drugim, al’ da ti ne uđe
Oženjen sam, u braku već 15 godina. Nikad nismo imali ozbiljnih problema. Imamo 3 dece i kulturan život. Radim u inostranstvu već 3 godine, kući dođem svaka 4 meseca i provedem po mesec dana. Za vreme dok sam bio tamo, u početku, kao da sam se otkačio s lanca: imao sam više od 30 žena i na kraju i neku kao vezicu u trajanju od oko 3 meseca koju sam prekinuo posle toga i ne zanima me ni u kom smislu. Nikako nisam mogao sebi da oprostim te prevare, sve je počelo jako da me boli i savest mi nije davala da spavam dok je moja žena bila kući sa decom i svim poslovima.
Odlučio sam da joj kažem. Zaboga, mi smo najbolji drugovi uvek bili i ostali. To se desilo prošlog leta. Još uvek smo zajedno i ja se osećam smireno i posvećeno porodici bez obzira što i dalje odlazim od kuće...Rekao sam joj puno puta da i ona nadje nekog da malo proba da uživa, da me shvati. I da shvati taj sex bez obaveze na šta je ona, kao, pristala, ali još uvek nije uradila… Trebala je da ode na neki sastanak uz moje znanje i odobrenje, na šta sam ja skoro doživeo nervni slom i zamolio je da ne ide, na šta ona nije otišla, ali me pomisao na to da je htela jede do dana današnjeg. I dalje razgovaramo o tome i ona sama kaže da joj treba da malo prošvrlja, ne bi li probala da sve to svari, jer sam pokrenuo milion pitanja time što sam ja to uradio da bi zadovoljio sebe i svoj mozak, a ona nije. Mi smo zajedno od moje 21. i njene 19. godine. Ja hoću da to progutam i teram sebe, ali kad ona kaže da hoće da to uradi, ja se zatvaram i pokušavam da je ne volim ne bi li smanjio bol. Ne znam kako će se završiti, ali nisam siguran da neće da dođe do razvoda. Ako ništa drugo, samo prokomentarišite moj problem.
Naglo vjeran
Gle, daleko sam od kuće! Nitko ne zna što radim, mogu što hoću. Seks bez obaveze, uživancija! Dobro, jedna mi je malo više odgovarala pa sam s njom bio par mjeseci, a onda je otkačio. Ajde, sad ti. Zapravo, nemoj, ne mogu to podnijeti!
Ovo je rubrika za pisma žena koje zanima muški kut gledanja na probleme seksa, ljubavi i braka. No, pismo je zanimljivo pa ćemo napraviti iznimku. Bit će i puno komentara, a to najviše volim :) A i zato što je ovakvo pismo, teoretski, mogla napisati upravo tvoja supruga, praveći se da piše iz tvog ugla. Znači, podlegao si izazovima nemoralnog Zapada i uzeo što ti život pruža. Nakon toga te grizla savjest te si (opet zbog svoje slabosti) sve priznao, očekujući oprost. Jesi li joj trebao reći? Ha, sad je gotovo… Ako je samo bila riječ o iživljavanju onoga što nisi prošao u mladosti, možda i nisi. Sad na svoje priznanje gledaš kao na “olakšavajuću okolnost”. Da, čak i taj veliki broj žena s kojima si bio govori o zadovoljavanju požude i potrebe, a ne klasičnoj prevari s emocionalnom komponentom. Već sam bio napisao: i veliki broj žena razumije da muška i ženska prijevara nisu baš jednake.
Toliko si se kajao, da si i njoj predložio isto. Bilo bi ti lakše da se i ona “uprljala”. Djelomično te i uzbuđuje da isproba isto (to je posljedica ovisnosti o seksu i maštarijama). No odgovor koji si zapravo htio čuti je - ja to nikad ne bih napravila, volim samo tebe, a ovo shvaćam i opraštam ti. Kad je rekla da bi možda ipak probala, znao si da joj tog trenutka ne možeš reći - pa majkulimu, kako se ti to sad hoćeš pucati s drugima?!? Zato si reagirao tek u zadnji čas. A i nije baš isto kad baš znaš da ti to žena upravo ide s nekim raditi. Ona je za tebe saznala tek post festum. Sad želiš biti onaj pravi, nakon što si shvatio što ne valja i to je pozitivno. E, ali sad te je strah da će ona to u svakom slučaju napraviti, a tebe muči što više nemaš kontrolu. Kad je u pitanju druga osoba, ne možeš biti siguran da će samo na tome stati. Za sebe znaš. Siguran sam, kad bi bio sto posto uvjeren da će biti riječ samo o seksu, lakše bi sve prihvatio. No svejedno želiš da je ona samo tvoja i tu dolazi do konflikta. Tu leži i odgovor na tvoje pitanje. Ti bi da se sve zaboravi, a da ovakvo iskustvo ostane samo tvoje.
I ona je ušla vrlo mlada u brak. Kaže da joj treba da malo prošvrlja ne bi li probala sve to “svariti”. Stari moj, trebao bi znati da žene ne “svaruju” te stvari na taj način, jer je seks vrlo osoban čin. Jednostavno si joj otvorio i predložio mogućnost, vražićak joj se muva po mozgu… Svojim strahom i zabranama samo pokazuješ svoju slabost. Pokazao si je već onog trenutka kad si joj sve priznao, a ona svojim sadašnjim razmišljanjem također pokazuje kakva je osoba. Netko bi te poslao k vragu, netko shvatio i oprostio, a ona je, pokazuje se, ipak na neki način slična tebi. Jer, to želi napraviti zbog sebe, a ne zato što si to ti učinio, to je sad samo dobrodošao izgovor. Gle, ako je pristala i bila se odlučila da će to napravila, za ženu je to prilično velika odluka i već je daleko u tome otišla. Naravno da svatko unaprijed već razmišlja i zamišlja kako bi to bilo; s obzirom da se sve odvija u glavi, na neki način je to već napravila.
Zapravo te frka da bi joj se moglo svidjeti. Dobro, nije baš isto radiš li tako nešto u inozemstvu ili u gradu u kojem živiš, naročito ako si žena. Smeta te što će te ti muškarci možda vidjeti na ulici s njom ili će se širiti priče (razumljivo). A možda se bojiš i da bi mogli biti bolji od tebe. Bude li to radila s puno njih, moglo bi se saznati, a ne može to tako - da se o tvojoj ženi priča po “komšiluku” da je kurvetina, a muž rogonja joj šalje devize! Kad je htjela otići na sastanak, skoro si “doživio nervni slom”. Pa da, najbolje da ti netko guzi ženu dok ti tamo crnčiš za obitelj! Majkulimu! Nije baš ugodno, a? Ali, mislim - pa to je samo seks, bez obaveze. Ha čuj, treba i ona malo razonode, cijeli dan je s djecom, radi po kući, treba malo otpustiti ventile. Da?
Sad si otvorio Pandorinu kutiju. U tom smislu joj možda nisi ništa trebao ni govoriti, jer ona na sve gleda iz drugog kuta, bez istog iskustva. Naravno da joj sad radi znatiželja, a zna da joj ne možeš prigovoriti. Mislim da je najbolje da joj sve tako i predstaviš i kažeš. S dodatkom: ako to ikad i napraviš, nemoj mi ni reći. Ili će napraviti ili neće, na to zapravo i više nemaš utjecaja (nikad i nisi, kao ni ona za tebe.) Da ti je rekla, kad si joj priznavao - pa eto, bila sam usamljena, i ja sam to s jednim - kako bi reagirao? Onako iskreno, ha?
Pusti je. Pritiskom je možeš samo udaljiti od sebe. Budi cool. I ne prigovaraj ako te obavijesti da se s nekim puknula. Reci - ok. I potrudi se biti joj najbolji. No, nastoj ipak biti pravi muškarac, a ne se stavljati u podređeni položaj; čim vidi da si ovisan, radit će što hoće. Ako to želi napraviti, nek’ napravi, ali možda je bolje da ti ne govori. I ne pitaj je nikad ništa više. Tako će u tebi vidjeti nešto čvrstine i stabilnosti. Što sad ona radi, ne možeš ni znati. Uostalom, otkud znaš da i nije? :) E sad, nema teorije da je nećeš svako malo pitati - jesi li? Pa onda i - kakav je, je l’ bolji od mene, jesi mu pušila, kol’ki mu je?
Pitanje je koliko to ima smisla, jer je iskrenost ključ bračnog odnosa, naročito ako jeste prijatelji. Ti jesi priznao, što je ipak neki plus za tebe; sad nemaš više što izgubiti. Da se htjela razvesti, već je mogla. Ako možete podnijeti “izlete”, onda ok. Ako ne možeš (kao što je ona podnijela tvoje), onda raščisti sa sobom. Svidi li joj se, tko zna što će biti poslije. Zato ne dramatiziraj i sazrij. Prihvati odgovornost. Razvedete li se, valjda ti je jasno da će opet biti s nekim, dakle - s tim ništa ne dobijaš. Jasno mi je da nisi odolio iskušenju i da nisi htio ovakav ishod, ali ideja braka i jest da imaš samo jednu osobu pred očima. Nadoknadio si što si propustio u mladosti, no sad bi i ona htjela. Nema natrag, to je njena odluka sada. Možda je bolje i da znaš, nego da te laže. Budeš li pritiskao, neće ti ni reći, a ti ćeš uvijek sumnjati, kao što to i sada radiš.
Novi brak s bivšim mužem
Majka sam dvije prekrasne curice i rastavljena. Muž i ja smo se razveli prije malo više od jedne godine, nakon što sam ga pronašla u krevetu s obiteljskom prijateljicom. On je, od kako sam ih našla, tvrdio da je bilo slučajno, da voli samo mene, da je bio usamljen (ja sam tada bila na putu dva mjeseca i došla sam doma četiri dana ranije jer sam saznala da sam trudna). Pokušala sam mu to oprostiti, ali jednostavno nisam mogla i došlo je do razvoda. Od tada, svaki vikend kad dovedem cure kod njega ili ih on pokupi, uporno se "udvara", poziva me da izađemo na kavu, samo da izađemo nas dvoje sami. Tvrdi kako se kaje za ono što je napravio, kako voli samo mene i kako nijednu ženu nije ni pogledao otkako smo se razveli. E sad, primijetila sam da u zadnje vrijeme lagano padam na njegov šarm. I curama je ovako stvarno koma, jer ja imam jako malo vremena za njih i dosta nam je uzburkan život. Pitanje je da li da probamo ponovno? Možda ispočetka, neka se ponovno malo potrudi? Što napraviti i još važnije kako? Hvala. :)
Neodlučna
Ti samo tražiš odobrenje za učiniti ono što u stvari sama želiš: dati novu priliku sebi i čovjeku u kojeg si se nekad zaljubila, zavoljela ga i udala se za njega. I s kojim imaš dvije krasne djevojčice. Ne vidim u tome ništa sporno, a pitanje je samo “kako to napraviti”, što i sama kažeš.
Kao prvo, jasno mi je da si doživjela šok našavši ga u krevetu s obiteljskom “prijateljicom”. U kojem se, je li, našao slučajno. Nećemo sad drviti više po tome, jer već znamo kako si na to odreagirala - razvodom. I to je isto potpuno u redu. Platio je za tu “slučajnost”, a vjerujem da ni prijateljica nije bolje prošla. Ne pada mi na pamet braniti ga, no za takvo što je potrebno dvoje, a ona je mogla izabrati nekog drugog, ne baš prijateljičinog muža. Nisi tada uspjela oprostiti i zajedničkom životu je došao kraj.
No, sada znaš da si ga kaznila i da nema nikakve obaveze s tvoje strane ponovo biti s njim. Dakle, na njega gledaš kao na bilo kojeg drugog muškarca. S tom iznimkom da je on ipak otac vaše djece i da si se već jednom odlučila za njega. Njegove prave kvalitete već poznaješ, ne bi ulazila u brak s njim da ih nema. Činjenica je i da se trudi oko tebe i svjestan je da je zeznuo stvar. Nedostaješ mu i ti i djeca, želi novu priliku.
Ti ga ipak najbolje poznaješ, mi znamo samo onu najružniju epizodu iz vašeg braka. Lako je osuđivati samo na temelju onog lošeg, za to ne treba biti jako pametan. Pretpostavimo da ti zapravo želiš sve iznova, ali ne bi htjela da mu bude “prelako”. Pusti ga da se i dalje trudi, “udvara”, a ti mu daj mrvicu po mrvicu. Ostani malo sumnjičava, važno je da te ne dobije prelako. Neka mu bude jasno u svakom trenutku koja je vrijednost olako prokockanog. Započni prvo neku vrstu veze s njim, postepeno i s mjerom. I djevojčice će poslije biti sretne što mogu živjeti sa svojim ocem. Na kraju, nakon što mu konačno priopćiš da dobija novu priliku, nježno mu šapni da ćeš mu odrezati jaja nađe li se opet “slučajno” među tuđim nogama.
Max