Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Ne znam što ne želim
Ej.....problem....odakle da počnem....hm.. Udajem se, a nisam sigurna je li iz ljubavi... Stalo mi je do zaručnika, ali nekako na prijateljsko/ljubavni način... bitna mi je ceremonija... on priča o kući, autu... a meni to zvuči blablabla.... sex.. nije savršen - odradim što moram, užitka nema ili je tu i tamo.. na poslu imam ponude za prevaru, ali isto nisam zainteresirana... ponekad maštam tokom sexa sa zaručnikom o njima da bi bio bolji sex, ali ništa... on ne radi, a to me živcira!!! Uvijek kad dođem s posla on je doma, odem na kavu - zove me pet puta u sat vremena, još je k tome ljubomoran i posesivan, a opet nježan i pažljiv.. Pomaže u kućanskim poslovima, uređuje dvorište, tepa mi i izjavljuje ljubav, iznenadi me malim stvarima, a opet ne mogu disati ponekad pored njega. Zove mamu 100 puta na dan ili ona njega. S obzirom da ne radi, roditelji mu daju novaca koliko treba, pa mu se vjerojatno ni ne da zaposliti. Dobije pare, a ne radi. U vezi smo skoro četiri godine i u to vrijeme on ne može naći posao. Živimo zajedno i ja većinu financiram... a ponekad poželim da bude on glava kuće. Uglavnom, ne znam što da radim; želim brak, obitelj (posebno djecu), želim živjeti za nekoga, ali nisam sigurna treba li to biti on. Prije sedam godina imala sam zaručnika koji je bio san mojih snova, ali je zbog određenih okolnosti morao otići daleko odavde. Nismo željeli prekid, ali se tako moralo dogoditi. Ne uspoređujem sadašnjeg zaručnika s njim, ali poželim da je bivši ovdje. Volim svog zaručnika, ali nisam sigurna je li u dovoljnoj mjeri... pomagajjjjj molim te!
p.s. Sve je zbrkano napisano, ali je direkt iz mojih misli...
Zbrkana
Ej... problem... ono, mislim... fakat ga imaš... čekaj da vidim koji je prvi... hm... Možda da malo staneš na loptu? Ili, recimo - da odeš negdje sama na tjedan dana (smisli neki razlog), izađeš iz tog vrtloga i promotriš sve sa strane?
Zadnja sam osoba koji bi savjetovala prevaru, ali - skoro da bih ti rekao kako ne bi bilo loše prihvatiti jednu od tih ponuda kolega s posla. Ionako si to već napravila, iako samo u glavi. Dok si to radila sa zaručnikom. U vašem krevetu. Uostalom, možeš taj scenarij napisati i do kraja. Priuštiš si jednog od njih i, nakon toga - odeš doma. A tamo te čeka "dragi". Što napraviš - zagrliš ga oko vrata i poljubiš? Odeš pod tuš i nakon toga je sve u redu? Poželi li zaručnik seks tu večer, hoće li te "boljeti glava"? Obično se ljudima takve stvari dešavaju nakon jaaako puno godina, narušenih odnosa ili nekog teškog trenutka slabosti. Kako bi se osjećala pred matičarom (oltarom?), dok se zaručniku zavjetuješ na vječnu vjernost i odanost?
Svaki put kad primim ovakvo pismo, znam da ta osoba želi čuti razloge zašto bi vezu trebalo prekinuti. Znaš za onu - "kako posiješ, tako ćeš i požnjeti". Ne misliš valjda kako bi nešto dobro moglo izaći iz veze i braka koji započinje ovakvim tvojim razmišljanjem? Da vidimo što ti sve ne odgovara kod partnera. To što nema posla - ništa čudno, teško ga je naći. Izvršava kućne obaveze, što znači da ipak ne bježi od rada. Naravno da osjeća nesigurnost, upravo zato što nema posla i boravi uglavnom u kući, a ti si ta koja radi i pridonosi. Muškarci teško podnose takvu zamjenu uloga, baš zato što i žene gledaju drugačije na njih. Nesigurnost se uvlači u kosti, zato se boji izgubiti te; ne zna s kim si zaista na kavi i što radiš. Svatko osjeti da mu partner nije potpuno zadovoljan, a tvoja razmišljanja zrače iz tebe. Da je situacija obrnuta, bi li te pritiskalo njegovo nezadovoljstvo? Bi li opravdavala njegovo švrljanje po uredu sa (zaposlenim) tajnicama, dok ti kod kuće spremaš i čistiš? Ili su takvi muškarci svinje? A onda, dođe doma i brzo se pokupi na pivo s dečkima...
Drugim riječima, njegova posesivnost i nesigurnost imaju temelja u tvom ponašanju. Sigurno bi te bacilo u očaj saznanje kako ti zaručnik zamišlja guzatu kolegicu dok se valjaš s njim po krevetu. Gad jedan, a ja po cijeli dan sama po kući perem, čistim i kuham! Ima plaću pa misli da ima pravo na bonus!
Svi mislimo kako smo gotovo savršeni, kako su naše osobine kvalitetne i uvijek nalazimo opravdanja za postupke koje bi netko smatrao lošima. Da, napravio sam to, ali zbog toga jer... Uvijek je lakše tražiti krivca u drugome. Naravno da svatko ima mana, ali su to često samo izgovori kako bi netko radio ono što zaista želi.
Ljudi znaju biti toliko licemjerni da osuđuju druge kad čuju što su u stanju napraviti, ali - kod njih je ipak "drugačije".. Eto, napravila sam to, ali ne bih da on ne ostavlja čarape po podu i da spušta dasku WC-a. Što se seksa tiče - žene po arhetipu uzbuđuje moć i visok položaj muškarca, to znaš i sama. Radi li on "ženske" poslove po kući - to te jednostavno ne uzbuđuje dovoljno. Ali - bitno je da smo "ravnopravni". Seks se ne odrađuje zato jer se mora.
Bolje je na vrijeme shvatiti kako ovu situaciju ne bi podnijela ni da on ima posla pa nakon nekoliko godina ostane bez njega. Nemoj se uvjeravati kako ga voliš, jer ti nitko drugi ne bi mogao doći u misli da je zaista tako. Htjela - ne htjela, ipak ga uspoređuješ s bivšim. Nije dovoljno željeti "nekoga", obitelj, djecu. Prvo biraš sebi odgovarajućeg partnera s kim ćeš to imati. Sve ostalo je posljedica, a ne cilj.
Svaki drugi ti je "bolji" od njega, a očito je i kako ga ipak uspoređuješ s bivšim zaručnikom. Priznaj sebi svoje mane i nastoj se promijeniti kao osoba. Nitko te ne mora "zaslužiti" društvenim položajem ili imovinom. Mišljenja sam kako ćeš tu promjenu teško doživjeti u sadašnjoj vezi. Imaš pravo i odlučiti kako ti on jednostavno takav ne odgovara. Prevara koju si već napravila je dio tvoje osobnosti, ne stjecaj okolnosti. Što ako ne uspije naći posao ni tri godine nakon vjenčanja? Što bi mislila o njemu da on tebe ostavi iz istih razloga? Vjerujem da znaš u kojem smjeru trebaju ići tvoje odluke.
Pod povećalom kritizera
Imam jedan problem. Osjećam da partner nije u potpunosti zadovoljan sa mnom. U vezi smo 2 godine i u tom vremenu shvatila sam da je on dosta zahtjevna osoba. Zahtijeva od mene mnogo toga: puno pažnje, strpljenja, truda... To bi značilo da traži savršenstvo u meni, a ja savršena nisam. Imam svoje mane i vrline, kao i svi drugi; kao i on sam. A njega smeta svaka sitnica u vezi mene koja nije savršena. To znači da bih trebala biti majstorica za sve, u svakom poslu. Ujedno bi trebala uvijek biti pričljiva i zanimljiva, uvijek bi ga trebala znati nasmijavati, uvijek bi trebala biti baš odlično raspoložena za njega i njegove zahtjeve. Objasnila sam mu da ne mogu biti savršena u toj mjeri, ali i da se trudim za našu vezu. Ali on uporno traži i najmanji problem na meni, najmanju manu u mojem ponašanju i mojem životu i to mi nabija na nos. Što da radim? Nemojte odmah savjetovati prekid veze, nego mi savjetujte kako da mu objasnim da nisam savršena i da nitko nije savršen.
Udavljena
U ovom slučaju nisi tema ti, nego on. Radije bih njemu podijelio nekoliko (hm, malo više) savjeta. Inače, znam dobro taj tip ljudi, priznajem kako sam i sam jedan dio života bio takav. Ipak, podijelio bih takve ljude u dvije grupe. One koji pripadaju prvoj, lakše je prihvatiti ako poznaješ njihovu psihologiju. Znaš li nekoga tko je Djevica po horoskopu? E, to je to. Kritični su prema drugima, ali su i svoji najveći kritičari. Najčešće su, zapravo, u pravu, ali zna biti naporno :) No, nije ih loše imati pored sebe, jer su brižni, pažljivi i na njih se možeš osloniti.
Tvoj dragi vjerojatno pripada drugoj skupini. Moguće je kako je odrastao s roditeljima (ili samo majkom?) koji su svoje frustracije izbacivali na njega, živio je pod stalnim pritiskom kritika ili su jednostavno bili veoma strogi i zahtjevni. Kod takvih se osoba stvara velika nesigurnost, a konstantnim prigovaranjem i kritiziranjem pokušavaju zadržati kontrolu jer teško funkcioniraju u drugačijim uvjetima. Naravno, i oni liječe svoje frustracije kojima su bili izloženi. Teško se opuštaju pa zaboravljaju uživati u životu i onom vrijednom što imaju.
No, tvoj diktator ide i malo dalje. Moguće je kako misli da je superioran u odnosu na tebe, ne prihvaća te takvom kakva jesi. Zato te želi promijeniti, da bi mu više "odgovarala". Njima nitko nikad nije dovoljno dobar, najviše zato što takvim ponašanjem pokušavaju sakriti svoje nedostatke. Tako on stalno vrši pritisak, a na tvojem vratu se polako pojavljuju plavi tragovi...
On te uopće ne doživljava kao ravnopravnu partnericu te smatra kako nisi na njegovom nivou. Moguće je i kako je prije tebe imao nekoga koga je smatrao jako vrijednom i tko je bio sve ono što on želi. Možda ga je ostavila jer je smatrala da nije dovoljno dobar za nju. Ili je i nju tako tako davio pa je pobjegla. Sada ne želi priznati svoju grešku pa pokušava od tebe stvoriti istu osobu.
Do takvih ljudi teško dopire ocjena kako je problem u njima. Sami se zaista ponašaju u skladu sa svojim kriterijima, a za svoje mane uvijek imaju spremno objašnjenje. Nemoguće im je udovoljiti jer uvijek ima "još nešto". Ne primjećuju kako im je ponašanje izraz gorčine i nezadovoljstva koje je usađeno duboko u njih.
S obzirom da na tebe gleda s visoka, svaki pokušaj da mu obratiš pažnju na to što radi će odmah naići na nervozno odbijanje i otpor, jer mu zamjena pozicija budi nesigurnost. Iskreno, mislim da bi svejedno trebala početi raditi isto što i on. Susreti će završavati svađicama, svađama, sukobima... A tada bi se moglo desiti da postane oštriji na riječima. Ne mislim kako će to što će izgovoriti pokazati što zaista misli o tebi; samo će doći do izražaja njegovo nezadovoljstvo samim sobom. Mijenjanjem druge osobe zapravo žele izmijeniti sebe i svoj život.
U sebi su takvi ljudi zaista duboko nezadovoljni i ogorčeni. Iako se na prvi pogled čini kako pate od kompleksa više vrijednosti, upravo je kompleks manje vrijednosti u korijenu takvog ponašanja. Takve su osobe često inteligentne, sposobne, ali se ne znaju opustiti. Smatraju da su ili ispod ili iznad nekoga. Elokvencijom te uvijek nadglasaju, koriste svoju dobru moć zapažanja i teško im se nešto može objasniti. Naravno, pogodiš li ti svojom kritikom u srž neke njihove mane, gube živce i odmah kod njih izbija ljutnja. Ako se, pak, desi da ostanu mirni ili se smijuckaju, tad je već riječ o daleko problematičnijem slučaju. S takvima nikad nećeš doći na zelenu granu, nema pomoći.
Nema ti druge, nego sjesti s njim i pažljivo, oprezno, ali samouvjereno izložiti problem. Ne dozvoli da te prekida dok govoriš. Iako ćeš mu reći kako to ne mijenja tvoje osjećaje prema njemu, sva je prilika kako će se upravo toga uplašiti, a panika će rasti u njegovoj podsvijesti. Dobro znaš da je s tobom sve u redu, stoga ne posustaj. Mora li doći do diskusije - neka dođe, ali kad počneš to rješavati, moraš ići do kraja. Objasni mu da tolerancija znači prihvaćanje sitnih mana kod druge osobe, ali ako mu smeta tako puno kod tebe - možda je vrijeme da razmisli jesi li za njega. Reći će kako je bolje rješenje da se ti promijeniš - upravo ono što bi on trebao napraviti.
Ne dopusti da te itko gazi, a neprestano kritiziranje je baš forma ugnjetavanja, bez obzira koji su korijeni takvog ponašanja. Jedna stvar je ako ti netko savjetima želi pomoći - to uvijek vrijedi saslušati; sasvim drugo je pokušaj stvaranja osobe prema nekoj idealnoj slici iz glave.
Važno je da voliš samu sebe i budeš svjesna i svojih mana, ali još više vrijednosti. Ako mu prvo preteže nad drugim, neka sam donese svoju odluku, kao što i ti imaš pravo na svoju.
Max