Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Dragi Max, imam problem koji nije baš lako opisati. Neugodno mi je otići nekom psihologu jer se bojim osude ili neke čudne reakcije. I ovako ću svašta čitati u komentarima, ali je barem anonimno. Naravno, riječ je o seksu i o meni dok to radim. Nisam u stanju svršiti ako pritom ne razmišljam o nekom/nečem drugom. Nije riječ o nekoj konkretnoj osobi nego me jednostavno uzbuđuje vrtiti po glavi razne maštarije. Uzbuđuje me kad zamišljam da to radim s nekim drugim (u smislu prevare), a ne sa svojim partnerom. U ponekim slučajevima čak zamišljam neku vrstu silovanja (iako je to češće dok se sama zadovoljavam); ili da me više muškaraca “koristi” i govore mi što moram raditi (oni rade što hoće u tim mojim “slikama”). Trudila sam se disciplinirati i koncentrirati na odnos koji imam tog trenutka s dečkom, ali onda se ne mogu uživiti i ne mogu do orgazma. Sad imam 32 godine, s ovim dečkom sam već 8 mj. On je u redu, nije stvar u njemu. To je počelo prije neke dvije-tri godine, nakon što sam imala jednog stvarno dobrog partnera koji je volio baš pričati u seksu, bez ikakvih ograničenja. Strašno me raspaljivao, a ja sam otada nastavila s tim maštarijama. Tek kad prestanem biti “prisutna” i otplovim u svoje maštarije i otkočim se, počnem svršavati u valovima, prava eksplozija.
Problem je u tome što me to počelo mučiti, stalno se osjećam kriva, naročito poslije odnosa. Imam osjećaj kao da varam dečka. Osim toga čini mi se kao da mi to treba sve više i idem dalje u tim maštarijama. Ponekad mi se čini da bih to mogla napraviti i u stvarnosti s nekim nepoznatim. Htjela bih se vratiti u normalu, ali ne znam kako.
Maštovita
Netko bi sve dao da može primijeniti tvoj recept i postići zadovoljstvo kad zaželi. Zanimljivo je kako neke osobe izvuku svoje podsvjesne maštarije na površinu; ono što je pozitivno je da znaš kako si napustila realnost i što želiš stati s pretjeranim fantazijama koje su zauzele mjesto stvarne osobe.
Tvoj bivši dečko je svojim “perverznim” verbalnim igricama srušio sve barijere i blokade koje najveći broj ljudi ima kad je u pitanju seksualno opuštanje. Uvukao te u svoj film i potpuno te otvorio. Mnogi se opterećuju krivicom zbog zamišljanja nekih imaginarnih scena koje im povećavaju uzbuđenje. Samozadovoljavanje obično i ide uz zamišljanje takvih aktivnosti; kad se već mašta - zašto ne iskoristiti svemoguću mentalnu kameru kako god želimo. No kad maštarije zauzmu glavno, a ne pomoćno mjesto, stvari malo izmiču kontroli. Život u svijetu fantazija nije dobar ni u kojoj sferi života pa tako ni u ovoj. Taj dečko ti je dao “dozvolu” za raspojasanu pohotu te je probudio skrivene strane tvoje osobnosti i rješavanje svih tabua.
Ne treba zaboraviti kako je seksualno ponašanje odraz karaktera i nije riječ o nekoj izoliranoj aktivnosti koja je zadržana samo u spavaćoj sobi. Također, svojim ponašanjem dalje gradimo svoj karakter - i tako u krug. Prijašnji partner je bio prisutan u cijeloj igri, jer te vodio i putem verbalne komunikacije; usmjeravao te tamo gdje je želio, a ti si odlično surađivala u tome. Točnije, otkrila si da je je to ono što i sama želiš. Kasnije ti je to nedostajalo pa si, po navici, nastavila izmišljati razne scene, ali i dorađivati pričice. No tako gubiš kontakt s onim s kojim jesi u seksualnom odnosu; taj ni zna gdje si otplovila. Koristiš aktualnog partnera kao seksualno pomagalo dok si ti negdje sasvim drugdje. Zapravo postaje malo bolji vibrator u tvom samozadovoljavanju.
Maštarije koje si opisala nisu ništa neuobičajeno, mnoge se žene zamišljaju u submisivnoj ulozi; to je čin predavanja, korištenja od strane muškaraca, po sistemu “radite sa mnom što želite”. Ponekad - što je ekstremnije, to je uzbuđenje veće. Riječ je o privatnoj pornografiji u kojoj si scenarist, redatelj i glavna glumica. No, kao što već znamo, pornografija stvara ovisnost koja je i kod tebe sada prisutna. U svemu treba imati mjere. Uostalom, sama kažeš da si već počela razmišljati o ostvarivanju svojih maštarija. Droga uvijek traži veću dozu.
Sama si svjesna kako je vrijeme da staneš, jer na neki način zaista i “varaš” svog sadašnjeg dečka. Rješenje vidim u tome da ga polako, kroz razgovore, uključiš u cijelu priču. Pomalo mu objašnjavaj što i kako voliš; reagira li na odgovarajući način, stvorit ćete dobar odnos u kojem će on biti prisutan, a ti ćeš se riješiti krivice. Tako neće biti osjećaja blokade koji se sada javlja baš zbog nemogućnosti dijeljenja tvojih fantazija. Naravno, postavlja se pitanje je li on sposoban preuzeti tu ulogu. Možda se bojiš da nije prava osoba za takve igrice. Ipak, ne vidim drugi način za rješavanje nečega što s vremenom može postati samo veći problem. Baš i nema smisla da te do orgazma dovode samo nepostojeće osobe. Znači - ili ćeš uspostaviti odgovarajući odnos s njim ili ćeš morati naći nekog kompatibilnijeg.
Povrijeđena varalica
Molim za pomoć jer mi je glava već puna svega, a ne znam kome se obratiti. Dakle, vidjeli smo se na jednom sastanku prije 5 mjeseci (došao je do mojeg broja nekako) i otada mi je svaki mjesec upućivao barem jedan poziv za kavu. Ja sam u vezi, kao i on, ali sam popustila jer sam mislila da će mi nakon te kave prestati pisati i sve ok. Međutim, svidio mi se koliko i ja njemu, možda čak i više. Dva tjedna nakon kave završili smo zajedno, u doslovnom smislu riječi. Dogovorili smo se da ćemo se čuti, pitao me kad će me opet vidjeti, čak smo smislili i šifre za poruke. Otada je prošlo tjedan dana, a od njega ništa. Ne želim biti naivna i javiti se prva. Opile su me sve njegove riječi i komplimenti i sada sam povrijeđena jer imam osjećaj da me samo iskoristio. Opet, mislim si, nismo djeca da bi se tako ponašao. Meni je 29, njemu 38. Ne znam što da mislim, što da očekujem. Znam da ćete me osuđivati jer sam to napravila, ali očarao me, izgubila sam glavu totalno.
Bezglava
Naravno, vjerujemo ti kad kažeš da si ga se tom kavom zapravo htjela riješiti. Mislim, na koji drugi način spriječiti dosadnog muškarca da ti šalje poruke? Brisanje SMS-ova i neodgovaranje na njih je vrlo naporan posao. Ni na kraj pameti ti nije bilo dopuštanje tipu trganje odjeće s tebe! Srećom, bio je zgodan i šarmantan, jer - zamisli da se tip iz osiguranja s porte dočepao tvog broja! Samo bi izgubila pola sata u nekom kafiću.
Sad želiš da ti kažemo bi li trebala “ispasti naivna” i pitati ga - što sad, kad ćemo napokon opet malo varati svoje partnere? Pretpostavljam da želiš samo to, a neka prava veza ti s njim ne pada na pamet. Žao mi je što si povrijeđena i što ti je stvorio osjećaj iskorištenosti. Mislim, nije kao da si i ti njega iskoristila za svoje zadovoljstvo. Možda da pitaš svog dragog što učiniti?
Ma dobro, šalim se, “nismo djeca” pa da ti to ozbiljno predlažem. Gle, ne znam kako se ponašaš prema svom dečku za svo ovo vrijeme željnog iščekivanja poruke očaravajućeg zavodnika, ali vjerojatno on plaća tvoje nestrpljenje u vidu kritika i nervoznog prigovaranja. Kad već čekaš, mislim da bi bilo dobro da smisliš izgovor gdje ideš dok se ideš naći s drugim frajerom. Ako te dečko nazove ili ti pošalje poruku da se nađete u gradu na kavi dok se hrvaš u krevetu s drugim - hoćeš li mu odgovoriti?
Uvijek kažem da se ništa ne događa slučajno i kako svaku situaciju treba iskoristiti u konstruktivne svrhe, bez obzira što je otkrila o nama. U ovom slučaju, osvijesti da tvoj dečko ne zaslužuje ovakvo ponašanje. Ti bi sutra prekinula s njim, samo kad bi ovaj drugi to od tebe zatražio. Prekini odmah, jasno je da tu nikakve prave ljubavi nema. Naravno, možeš s licemjerjem i dalje ići: ona svinja te više ne zove, htio je samo taj grozni seks od tebe, stoga ćeš se ti sada shvatiti koliko ti je ovaj tvoj zapravo dobar. Da, zaista mislim kako bi trebala ostati bez obojice. Ovaj drugi i onako nije mislio s tobom ništa ozbiljno, iako nisam siguran da ti ne bi pristala i na povremena viđanja i obostrani ljubavnički status. Kad bi saznala da te tvoj pravi dečko isto tako vara s nekom curom koju je opsjedao pozivima na kavu, bi li te to dodatno povrijedilo, bi li se otovreno ljutila na njega? Iskreno, dobila si što si zasliužila. Sada budi dovoljno pametna i shvati što trebaš učiniti. A ako zaista i dalje želiš novu epizodu s ovim drugim - samo pričekaj, javit će ti se kad-tad.
Max