Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Novac i ljubav
U zadnje vrijeme osjećam se prazno, nevoljeno nesretno... Dečko i ja smo 6 godina u vezi, a od toga 2 i pol godine živimo zajedno (on radi u drugom gradu pa se vikendom viđamo u zajedničkom stanu). Dok nismo živjeli zajedno stvari su kako-tako funkcionirale (viđali smo se, izlazili , družili, odlazili na izlete itd.), a otkako smo kupili zajednički stan sve se to svelo na minimum jer smo se okupirali preuređenjem te kupnjom namještaja i ostalih kućnih potrepština. Bila sam presretna jer sam napokon mogla urediti nešto po svom guštu - odabir pločica, boja, zavjesa, kuhinjskog i blagovaonskog namještaja itd. Sva sam se dala u uređenje jer sam htjela stvoriti topao dom u kojem ćemo zajedno živjeti, no primjetila sam da smo se, otkako živimo zajedno, sve više počeli svađati i razilaziti u mišljenjima. Svaki naš "projekt" počinjao je burnim reagiranjima, prepirkama, svađama, te uglavnom završio s riječima kako sam ja neodlučna, neorganizirana, komplicirana, a u biti očekuje od mene da većinu poslova riješim jer je on preko tjedna u drugom gradu pa ne stigne, tako da sve "padne" na moja leđa. Kada donesem odluku na svoju ruku spočitava mi da njega ništa ne pitam. Nadalje, oboje radimo, s tim da on ima daleko veća primanja od mene. Uzeli smo kredit za stan u kojem je on nosilac kredita, a ja njegov sudužnik (rata kredita se skida njemu s plaće); također je uzeo i nenamjenski kredit kako bi mogli provesti veće zahvate u stanu, dok ja svojom plaćom pokrivam ostale troškove (režije, hrana, kupila sam nešto namještaja, kućnih potrepština).
Često s njegove strane mogu čuti kako moram tražiti bolje plaćen posao, kako on plaća ova četiri zida i zrak koji udišem u stanu; kada dođe do svađa osporava mi moj dio u vlasništvu stana; s druge strane kada petkom dođe doma donese mi hrpu prljave odjeće koju ja onda cijeli vikend perem i peglam, obavljajući i sve ostale kućanske poslove... Uglavnom se većinu vremena zbog svega ovoga osjećam jadno i bezvrijedno i uglavnom razmišljam kako bi prekinula ovu vezu, ali me s druge strane strah što će biti sa zajedničkim stanom, hoću li se morati povlačiti po sudovima, kako podijeliti imovinu. I da, u početku sam razmišljala kako ćemo se uskoro i vjenčati i zasnovati obitelj, budući smo već kupili stan, ali sam se lagano ohladila jer me strah ima li to smisla sa ovakvim čovjekom. Velika mi je zbrka u glavi i molim za savjet što i kako dalje.
Ostati ili otići
Eto zašto uvijek kažem kako ljudi moraju provesti dovoljno vremena u zajedničkom životu kako bi se dobro upoznali. Ponekad se određene crte karaktera ne vide jer za to nije bilo odgovarajuće prilike. Najčešće bude prekasno, ljudi su već u braku, prisutna su i djeca...
Vi i jeste dugo skupa, ali u istom prostoru ne živite zaista zajedno. Vikend-polubrak je tip veze koji često postane "daleko od očiju, daleko od srca". Takva situacija zna dovesti do promjene stanja emocija, naročito ako dvoje još nisu formirali pravu bračnu zajednicu. Zajedništvo podrazumijeva svakodnevno dijeljenje sretnih trenutaka, ali i problema, planiranja i izvršenja planova. Nekako sam uvjeren da bi mnogo toga bilo drugačije da svakodnevno liježete zajedno i budete prvo što ugledate kad ujutro otvorite oči. Zbog načina na koji živite, komunikacija nije tečna, neprekinuta, a ni spontana. Ne žive li zajedno, ljudi se samo izgube: zajednički im ostanu jedino problemi, računi, brige, krediti, a onog što čini odnos zapravo i nema. Jer i niste zajedno. Neki parovi provedu više godina u bračnom životu, a onda, silom prilika, netko mora raditi u drugom gradu. I takav je odnos podložan velikim izazovima, a samo snažna povezanost može održati vezu.
Što bi sve mogao biti razlog njegovom ponašanju? On radi i većinu vremena provodi na drugoj lokaciji. Zarađuje i plaća stan u kojem živiš ti. Zbog nestanka pravog kontakta među vama, odjednom mu se počelo činiti kako on radi za tebe, a ti uživaš u "njegovom". Dobro zna da je sklapanje braka sljedeće na redu, što će značiti da je imovina zajednička. Ne gleda na tvoj trud oko uređenja stana kao na jednak doprinos njegovom i dolazi do kritika i prigovaranja. Očekuje od tebe nalaženje boljeg posla (veće plaće), s kojim bi sudjelovala u otplati kredita.
Nadalje, svaku priliku koristi za prigovaranje. Ne valja mu nijedna od dvije varijante: ni da sama odlučuješ, ni da pitaš njega, jer onda je "sve na njemu". Iz svega se može zaključiti kako je veoma frustriran cijelim stanjem, pitanje je koji je točno uzrok. Naravno, postoji realna mogućnost kako su mu uvjeti na poslu teški, možda ne zna ni koliko je samo radno mjesto sigurno, a u takvim se slučajevima ljudi često istresaju na onom tko im je nabliži. Siguran sam da bi takvo stanje brzo kulminiralo da ste stalno skupa, a vrlo vjerojatno biste sve probleme rješavali i prije nego dođe do neke krize. Jer, pitanje je vremena kad će se sve početi urušavati. Zajednički život nije garant opstanka veze, ali je osnovni preduvjet za zdrav razvoj odnosa, bez obzira na one rijetke parove koji dobro funkcioniraju na daljinu. Znam za slučaj jednog liječnika iz Rijeke koji je cijeli svoj radni vijek svao jutro vozio na posao u Ljubljanu i vraćao se doma popodne. Nije mu bilo teško, znao je koliko je važan zajednički život.
Gdje je u svemu tome Ljubav? Njegova, prvenstveno, jer kod tebe ne vidim promjenu u emocijama i privrženosti. Ljubav je zajedničko biće, prvo "dijete" koje par zajedno stvara. Zajedno ga treba i hraniti i podizati, odgajati. Ono ne ostaje "kod jednoga" ako drugi nije prisutan. U takvom slučaju je potpuno očekivan kalkulantski pristup partnera. Zašto bi on to sve radio za nekog"drugog". Odjednom više nisi njegova druga polovica, njegov odgovarajući "puzzle". Otplaćuje stan sebi, mogao bi doći vikendom odmoriti se u svoj stan, a pravi život mu je na drugom mjestu. S obzirom da se osjeća pomalo iskorištavanim, očekuje od tebe "odgovarajući" doprinos. Pravo pitanje je - što bi bilo kad bi ti i našla bolje plaćen posao, i sudjelovala na jednak način? Što bi se, realno, promijenilo - jesi li zamislila takvu situaciju? Bi li zbog toga odnos postao bolji - zbog novca?! Zar bi s time bila zadovoljna? Pa uvijek netko zarađuje više. Ako bi nekim slučajem on ostao bez posla za 5 godina, znači li to da bi on trebao iseliti? Kolika je točno vrijednost (cijena) takve Ljubavi? O čemu mi to uopće pričamo?
Činjenica je da još niste u braku, a meni izgleda kako on zbog svega postaje nervozan, što rezultira izmišljanjem kritika koje uopće ne stoje. Osim ako zaista nije prisutna opterećenost poslom, on dobro zna koliki je tvoj doprinos. U ljubavi ne može postojati podjela na "moje i tvoje". Komunikacija u takvim kategorijama govori o odsustvu ljubavi. Naravno, ne treba na sve gledati crno: moguće je da je frustiran samom činjenicom što niste zajedno, pa je pribjegao nesvjesnom "kažnjavanju" - koga drugog, nego tebe.
Ipak, svjesna si i sama da moraš razmišljati o svim opcijama. Da, postoji neka mala mogućnost da je upoznao i nekog drugog, ali to čak i nije toliko bitno jer su onda stvari jasne. Puno je važnije brojanje molekula njegovog zraka koje ti udišeš u toj kritičnoj "sedmoj" godini veze koju sada proživljavate. Potrebno je da dobro razmisliti i sjesti s njim kako biste riješili stvarne probleme. Jer, to sigurno nije boja pločica i oblik stola koji si odabrala. Želim vjerovati kako ni on nije svjestan da ga vaša odvojenost frustrira pa se bavi nebitnim stvarima. Stoga, postavi prava pitanja i vodi razgovor na dobronamjeran način. Objasni mu da ne vidiš ljubav kad ti govori kako te uzdržava u "njegovom" stanu. Neka se zapita zašto ste se uopće odlučili jedno za drugo, što on zaista voli kod tebe. Ako je brak sljedeća točka na dnevnom redu, je li uopće bitno sve ovo što se dešava. Opterećenost kreditom sigurno nije šala, ali zbog toga ne smije ego izlaziti u prvi plan i tražiti neprestanu potvrdu.
Mislim da bi on trebao biti sretan što ima "pravu" ženu u kući koja se brine i savjesno obavlja kućne poslove, a uz to i radi. Desi li se, nekom nesrećom, da se morate razići, ne vidim razloga za tvoju brigu o "zajedničkoj imovini". Realno, on otplaćuje taj stan, a činjenica je da si u njemu živjela. U tom slučaju ćeš pokupiti svoje stvari i ostaviti mu njegovo. Sav tvoj trud i rad oko nesuđenog zajedničkog gnijezda je, vjeruj mi, jako mala cijena za dobijanje mogućnosti stvaranja sretnog života s nekim tko će znati cijeniti tvoje vrijednosti.
Želja za slobodom
Pozdrav! Dugo godina sam u braku koji zadnje 2 godine ne funkcionira nikako. Kao da je nestalo sve što nas je vezalo. Ja sam uvijek bila dobra supruga, odlična domaćica, brižna majka, brinula se o svemu - djeci, roditeljskim sastancima, uređenju doma, financijama, cvijeću, proslavama... Moj suprug se nikada ničim nije previše zamarao. Sada su djeca odrasla i pukotine u braku su postale ponor. Ne razgovaramo, svatko živi za sebe. Ja sam tužna, depresivna. Svjesna sam kako nema nazad, ali moj problem su financije. Zaposlena sam, ali radim za minimalac. Razmišljam o razvodu, ali ja sam ta koja bi morala u podstanare. Noćima ne spavam, zbrajam u glavi kako da s tako bijednom plaćom preživim podstanarstvo, režije i sve troškove današnjeg života. A nemam roditelje da mi pomognu na bilo koji način. Suprug ne poduzima ništa. Ja sam se više puta pokušala dogovoriti s njim, ali ne ide. I tako životarimo iz dana u dan, oboje nesretni, djeca nesretna... Pokušavam i dodatno zaraditi, ali to je sve malo. Vjerujem da ima još žena koje su nazadovoljne i koje nemaju izlaz kao i ja. Htjela bih biti slobodna, a sloboda ima svoju cijenu... Hvala, svako dobro!
Zatvorenica
Eto, još jedan slučaj kako se jedno pismo nadovezuje na drugo. Vjerojatno se pitaš kako nisi vidjela znakove na početku vaše veze koji su možda upućivali na ovakav razvoj događaja. Kad bismo barem svi bili tako pametni! Uvijek se povodimo za željama i snovima, a oči su zamagljene idiličnom slikom sreće koja... nikako da dođe.
Ne znam u kojoj si dobi, što nije nevažan detalj. Teško je u kasnijim godinama tražiti dom za sebe, nakon svega proživljenog. Tvoj se suprug ponaša vrlo ružno i bahato, znajući kako je stambeno siguran. Uvijek se iznova začudim ljudima koji mogu biti tako bezobzirni prema osobama koje su im najbliže i s kojima imaju i ono najvrednije - djecu. Ne znam kako njima može pogledati u oči, a tek tebi, koja si cijeli brak činila ono što si i trebala!
Nisi puno rekla ni o razlozima vašeg udaljavanja, iako je sad već očito kasno time se baviti. Važno je da znaš što više ne želiš. Još bitnije, svjesna si kako više ne možeš živjeti u ovakvom okruženju. Nažalost, nemam savjet za rješavanje ekonomskog problema. Stoga, trebaš tražiti rješenje u okvirima trenutno mogućeg. Gledaj na to ovako: zasad si ipak tamo i ti u svom stanu. Ako njemu ne smeta ovakav odnos, ne vidim razloga da sebi ne stvoriš život kojim ćeš barem donekle biti zadovoljna. Znam da je to vrlo teško, ali zamisli da si u nekom obliku sustanarstva; i dalje obavljaj što je potrebno što se kućanstva tiče. Ostatak vremena? To vrijeme je samo za tebe. Sigurno imaš neke interese ili hobije. Aktiviraj se u društvu, izlazi s prijateljicama, učlani se u neki klub, uvijek postoji mogućnost upoznavanja nekog novog. Nemoj sjediti doma i naricati nad svojom sudbinom jer ti tako vrijeme uzalud prolazi. Posveti se nekoj aktivnosti koja će te veseliti, zadaj si cilj koji možeš ostvariti.
Moguće je kako te on svojim ponašanjem želi "istjerati", stoga moraš upotrijebiti sve diplomatske vještine za održavanje pristojnog odnosa. Ali, ne daj da te ugnjetava; drži se čvrsto i mirno i ne upuštaj se u svađe. Bitno je da se ne ponašaš kao da stanuješ kod njega, ne vjerujem kako te može izbaciti. Sva je prilika da će ga to nervirati i razjariti, možda će izazivati svađe jer mu se plan ne ostvaruje. Ne mogu predvidjeti svaki razvoj događaja, to vjerojatno ti bolje znaš. Samo mislim da ti život sada nije završio. Ako si zaista sigurna kako ne možete riješiti nesuglasice, ma koje one bile, ne očajavaj. Promjenom svojeg raspoloženja i stava, moguće je i da ćeš utjecati i na supruga. Možda se sjeti zašto te zavolio.
Max