Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Nesigurni dečko
Prije nekoliko mjeseci počela sam izlaziti s nekoliko godina starijim dečkom. Živimo u istom gradu, ali studiram 200 km dalje pa smo se viđali svaka dva ili tri tjedna, nekad i češće, ovisno o obvezama. Zbog posla me ne može posjećivati, što za mene nije bio problem. Oboje smo pomalo povučeni pa je trebalo neko vrijeme da se opustimo, ali smo ipak započeli vezu. Ona je trajala svega dva mjeseca, nakon čega smo se posvađali jer se ne viđamo dovoljno, a ja sam radije odabrala frendičin rođendan nego izlazak s njim. Dan ranije je on morao ići na rođendan nećakinji. Nakon toga smo odlučili da ćemo biti prijatelji jer smo dosta različiti. Nastavili smo se dopisivati te mi je on rekao da mu je još uvijek stalo do mene. Prije nekoliko tjedana smo se ponovno vidjeli. Rekla sam mu da i ja želim biti s njim. To očito nije bilo ono što on želi. Predložio mi je prijateljstvo s povlasticama. Prema njegovim riječima nastavili bismo izlaziti i sve kao par, ali ne bismo bili u vezi. Prošli tjedan smo izašli; njemu to očito odgovara, ali ja se nisam nikako mogla opustiti jer to nije ono što ja želim. Stvarno mi se sviđa taj dečko, ali sam zbunjena. Radi li se o tome da se samo boji biti opet povrijeđen (u zadnje dvije veze bio je ostavljen što ga je dosta pogodilo) ili se samo želi malo zabavljati? Možda ima neku djevojku s kojom se tek počeo viđati, a ja sam mu samo rezerva?
Zbunjena
Sama si nabrojala sve mogućnosti, tako da mogu samo nagađati koji je pravi razlog. Žene često podcjenjuju mušku osjetljivost, a nerijetko mi se čini da smo mi osjećajniji spol. Ili barem sve više. Povrijeđenost ega i emocija teže pogađa muškarce, upravo jer su odgajani da moraju biti čvrsti, uvijek osvajati i pobjeđivati. Ostavi li te netko, to se smatra porazom, nedostatkom vrijednosti, zbog čega potom muškarci bježe od osjećaja odbačenosti. Sigurnije je imati nešto neobavezno, čime se prikriva osjećaj gubitka u slučaju prekida. Ah, ionako to nije bilo ništa ozbiljno.
Naravno, to nije znak zrelog ponašanja. Činjenica je da imate neuobičajenu vezu, malo veza uspije kad ljudi nisu zajedno. On se očito boji da bi do takve neke svađe moglo doći i kad si u drugom gradu, a on pritom nema nikakvu kontrolu nad događajima. Obzirom da se ne zna ponašati u takvim situacijama (vraća mu se iskustvo iz prošlih veza), lakše se priprema na eventualni “prekid”. Sviđaš mu se, odgovaraš mu, ali ostavlja mogućnost da “možda ti tamo nekog nađeš”. Tako i on može raditi isto pa ga neće boljeti.
Lako možeš utvrditi ima li on nekoga. Sjedni s njim i jasno mu reci: ti si taj koji mi se sviđa, želim s tobom pravu vezu ili ništa. Do svađica dolazi u svakoj vezi, nema potrebe za drastičnim reakcijama. Kaži mu da nitko ne može znati što će se desiti, samo treba znati što hoćeš i zrelo prihvatiti posljedice. Nisi ti ni u što drugačijem položaju od njega. Želi li nekoga tko je stalno s njim, sada niste jedno za drugo.
Tvrdi principi ili oprost
U vezi sam skoro 6 godina. Mislila sam kako sam izrazito sretna, beskrajno smo se voljeli, zajedno živimo 5 godine te nikad nismo imali nekih većih teškoća. Prije godinu dana počeli su svi naši problemi, a okidač je bilo preseljenje i kupnja kuće, odnosno odrastanje koje je na oboje stvorilo ogroman pritisak. Moj dečko je od mene mlađi tri i pol godine te je veći dio naše veze je studirao (još nije diplomirao) i povremeno radio. Kad smo se upoznali, već sam imala diplomu u ruci te sam digla kredit za kupnju kuće. Njegova nezaposlenost (slao je na stotine molbi) te moja konstantna briga zbog novaca i budućnosti dovela je do mnogih razmirica, koje su završavale mojim histeričnim plačem i njegovim bježanjem svojim tzv. prijateljima. I tako sam ja jedne večeri otkrila nešto što me šokiralo: moj se dragi, najdraži, za kojeg sam bila spremna sve dati, dopisuje s nekim glupačicama preko FB-a, uglavnom nekim atraktivnim, polugolim djevojkama. Ja sam blago rečeno poludjela, on se rasplakao te molio za oprost, jer to su bile gluposti, bio je nesretan, nesiguran, ništa se nije dogodilo. Izbrisao je profil te sam sigurna kako ni na jednoj drugoj stranici profil nije ni imao. Tu počinju svi moji problemi; toliko sam pogođena i povrijeđena da povremeno pijem tablete za smirenje, razmišljam da ga ostavim. On se ponaša sasvim u redu, pazi na mene,...Napominjem da je sa mnom od svoje 23 godine te da prije mene nije imao skoro nikakvog iskustva.
Pretjerujem li? Inače sam u društvu poznata kao osoba izrazito oštrih stavova te možda preozbiljna. Jednostavno osjećam kako sam dala previše da mi se tako vrati, a opet ga još uvijek jako volim i ne znam je li to vrijedno za odbaciti sve dobro što smo imali.
Tvrdokorna
Uvijek je vrag u besposlici. Većina ljudi ima nešto potrebu raditi, pa makar i nešto krivo, ali tako ima osjećaj nekakvog djelovanja. Internet je pravo leglo izazova. Muškarci su uvijek frustrirani kad nemaju priliku stvarati za svoju partnericu ili obitelj. Zvuči nelogično, ali kontakt sa ženama je isto neka vrsta “djelatnosti”. Zašto? Zato jer treba potvrdu svoju vrijednosti, kad već ne može raditi; na ovaj način pokazuje nekakvu sposobnost. To je više podsvjesni proces, ne namjerno varanje. Pretpostavljam da u tom dopisivanju nije bilo ničeg što bi upućivalo na namjeru fizičke prevare, najviše zbog njegove reakcije. Iskreno, u jednoj svojoj fazi sam bio u sličnoj situaciji (puno blažoj), a isto sam se grizao.
Financijska i radna opterećenja su vrlo težak teret i svaka veza je, pod takvim okolnostima, na kušnji. Već smo to spominjali, situacija u kojoj muškarac ovisi o ženinom poslu je posebno problematična, za oboje. Znam djevojku koja je živjela s dečkom, a on se trudio naći posao. Njoj je već pomalo dosadilo, čak ga je i prevarila. Da je taj drugi muškarac htio vezu, vjerojatno bi pristala. Na kraju, ostala je s dugogodišnjim dečkom; napokon je našao i posao, a sad su u braku.
Sumnjam da je htio nešto ozbiljno s njima, vjerojatno mu je samo godila komunikacija, pogotovo zbog vaših opterećenih odnosa. Obzirom da imaš, kako kažeš, vrlo “oštre stavove”, čini ti se kako prelaženjem preko toga odustaješ od svojih principa. Gle: cijeli život je pred vama, teško možeš reći da ni ti nećeš za 15 godina s nekim otići barem na neku kavu. Tablete ne piješ zbog njega, nego upravo zbog svog načina razmišljanja - sama to sebi radiš. Iskreno, mislim da je to više posljedica ostalih briga i tereta, na koje ne možeš utjecati. Ovo ti je nešto “opipljivo”, pa si dobila priliku za sve kriviti ovaj konkretan slučaj. Ljudi sa strogim životnim stavom imaju potrebu za kažnjavanjem drugih; ipak si nekako svjesna da bi time kaznila i sebe.
Ovo ti je prilika i da naučiš oprostiti, naročito jer se ništa konkretno nije desilo. Očito nije bilo nikakvih seksi razgovora ili viđanja uživo. Treba vam energije za rješavanje problema, ne gubi je na ovakve stvari. Treba i naučiti opraštati; takve se stvari poslije više ne spominju, jer neprestano vađenje istog događaja u nekoj svađi je besmisleno. Misliš li da nikako ne možeš prijeći preko toga, nemoj ga više ni mučiti; besmisleno je. Time ćeš, ipak, i sebi pokazati tko si i što trebaš mijenjati kod sebe.
Max