Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Ljubavnik ili muž prevarant?
Dragi Max,
već sam malo starija, ali se jako dobro držim. Sa suprugom sam već dugo bila u nekako lošijim odnosima, ali dugo nisam mogla shvatiti u čemu je stvar. Iako sam uvijek imala puno udvarača (radim u većoj državnoj organizaciji), uvijek sam čuvala svoju čast i dostojanstvo. On radi u znanstvenoj ustanovi i stalno je pričao o toj svojoj suradnici na poslu. Na kraju sam ipak zaključila da je on u nekakvoj vezi s njom. I tako, jednom mi je u kvartu prišao zgodan, desetak godina mlađi, visok muškarac i otišli smo na piće. Ja sam već nekako bila spremna ne gubiti svoje vrijeme i brzo sam završila u njegovom zagrljaju. Seks je zaista vatren, on uživa u mojem tijelu (jako mu se sviđa kako izgledam i jako ga uzbuđujem).
On stanuje u blizini i odem kod njega kad mogu, iako to nije prečesto. A onda sam saznala da mi je muž bolestan. Sad kod kuće provodi vrijeme kako bi i trebao, očito je prekinuo tu vezu s ženom s posla. Mislim, ne mogu reći da sam baš sto posto bila sigurna ikad, ali sve je govorilo da je s njom ipak imao neki poseban odnos. Moje primjedbe i komentare bi samo odbacio, ali ne s prevelikim trudom. Sad je s tim naglo završio otkad je shvatio da je bolestan i jako se primio mene. Shvatio je da mu žena može biti jedini oslonac u najtežim trenucima. Sad traži da svaki dan idemo u šetnju, drži me za ruku i uz sebe, kao da smo tek prohodali.
Moj ljubavnik stanuje blizu, nekad čak prođemo pored njega na ulici, on gleda na drugu stranu. Ni njemu nije baš svejedno, nije mu zapravo draga cijela situacija, ušao je u to jer je mislio da me on vara, pa nije važno. Nije mu ugodno, sve se sad promijenilo, a ja ne znam što ću jer osjećam obavezu prema suprugu (a i zbog dvoje djece koje imamo). Mislim i da se i ovaj moj drugačije sada osjeća zbog toga, nekako ga grize savjest. A i mene. U čudnoj sam situaciji, ne znam što napraviti. Zanima me tvoje viđenje.
Podvojena
Nešto su se zaredala pisma u kojima muževi varaju supruge s osobama s posla. Dobro, jasno je svima da toga ima puno, a prilike najviše i ima s onima s kojima se provodi tako puno vremena. Ipak, izgleda da se ova epidemija širi brže od Ebole. Ili smo samo kao narod skloni prevarama, u skladu s hrvatskom sklonošću korupciji i mažnjavanju love iz državne blagajne.
Da, svi volimo suditi drugima, osuđivati ih za nešto što mi ne radimo, iako bi se u drugim područjima vjerojatno našlo nemoralnih djela i u našim aktivnostima. Brzi smo u osudi "bračnih prevaranata", govorimo kako bi se sami odmah razveli, a one koji odgovore bračnim drugovima na isti način smatramo jednakim prevarantima. Da, baš je lako razvesti se u današnje vrijeme. Sumnjam da većina ne bi učinila upravo to, kad bi imala potrebne uvjete. No, tu su djeca, nemogućnost rješavanja stambenog pitanja, nedovoljni ili nepostojeći prihodi... Najčešće su žene ucijenjene lošom materijalnom situacijom, brigom za budućnost djece pa trpe nešto što ne bi trebale.
I - što je činiti? Život prolazi, potreba za ljubavlju i nježnošću ne jenjava, a vjernost prema prevarantu se čini ponižavajućom. Nitko nije sretan u takvoj priči, ali neki pokušavaju izvući ono što mogu. Tako si i ti odlučila odgovoriti na "zov prirode", prihvatila udvaranje nekoga tko te želi i dobila ono što ti je suprug davno obećao. A koja je druga mogućnost ako nemaš uvjeta za razvod? Ne opravdavam, samo pokazujem razumijevanje.
Rekao bih da imaš negdje oko 50 godina, što znači da su djeca u svojim 20-tim. Pretpostavljam da taj muškarac mlađi otprilike desetak godina. Stanuje blizu pa vam je viđanje olakšano, a grižnju savjesti si ublažila činjenicom da trpiš suprugovu nevjeru već niz godina. Uz njega se opet osjećaš ženstveno i već si se počela navikavati na užitak koji ti pruža. S druge strane, koliko je to realno moglo potrajati, ako se ne bi odlučila na razvod?
Suprug je svojoj suradnici privlačan kao autoritet na poslu i iskoristio je bliskost koja se stvorila među njima. Zaboravio je tko je bio uz njega većinu života, ali je očito svoje vanbračne aktivnosti držao za sebe kao hobi. Vjerojatno je i tu riječ o mlađoj osobi. Našao je nekog tko mu intelektualno odgovara, a ti si možda "obična". No, kad je saznao za svoju ozbiljnu bolest, bit će kako je shvatio da se ona neće (a u datoj situaciji i ne može, sve i da hoće) brinuti za njega i njegovati ga. Odjednom je progledao te se "vratio" doma i očekuje od tebe najvažniju životnu podršku. Sad ste oboje shvatili kako brak nije igra, već ozbiljna obaveza.
Ljubavnik je pokazao interes za tebe i ne znajući u tom trenutku da si udata. Nakon što je čuo priču, smatrao je kako nije riječ o klasičnoj prevari pa bi mu u tom smislu dao (jedva) pozitivnu ocjenu. Najviše zbog činjenice da ga sad ipak grize savjest, znajući da je ovo ipak vrlo ozbiljna situacija. Teško je oboma bezbrižno uživati u krevetu dok se onaj drugi prevarant bori s bolešću. Znam da ima onih koji sad misle "neka mu je, eto mu", ali - svima vam je očitana lekcija.
Što činiti? Mislim kako prema svom suprugu ipak osjećaš obavezu, kao i prema djeci, čiji je on otac. Dobro znaš da ti oni nikad ne bi oprostili odlazak u ovakvom trenutku. Mislim da ne možeš ni nastaviti svoju tajnu vezu i samo se usput brinuti o suprugu. Ionako sad doktori imaju glavnu riječ u liječenju, ali njemu je potrebno da nije sam. Gle, druga mogućnost je da kažeš "baš me briga" i nastaviš raditi što želiš. A što da si ustanovila kako si ti oboljela od raka? Odjednom se sve te prevare čine kao neozbiljna igra. Da, žalosno je da je potrebna tako ekstremna situacija kako bi ljudima došlo iz dupeta u glavu.
Sudeći po tvojim riječima, on nikad nije ni rekao da je nešto imao s tom ženom. Ovdje samo vjerujem tvojoj procjeni, intuiciji i čitanju znakova. Jasno, sad mu je neugodno jer ne može reći - "gle, imam rak, nisam više s njom, ti trebaš biti uz mene". Svejedno, bit će bolje za oboje da popričate o svemu; ipak je ovaj život vaša zajednička priča, sve što se desilo prošli ste skupa. Praviti se da se ništa nije dogodilo ne pokazuje da ste išta naučili, naročito on. Trebaš ga u jednom mirnom razgovoru navesti da sve kaže. A tvoja priča? Sama trebaš odlučiti treba li mu reći odmah ili nakon što se (nadam se) izliječi. Kratko je trajala tvoja sreća s drugim, izgleda da ti nije baš suđeno. Naravno, sve ovisi o tvom izboru.
Lud za ljubavnicom
Pozdrav! Imam 42 god., u braku sam 20 god., nekidan sam saznala da muž ima ljubavnicu i zna da ja to znam. Prvo je bila svađa, kasnije smo razgovarali mirnim tonom, rekao je da ne može bez nje, ali ni bez mene. Kaže kako je možda pohlepan, ali da je tako. Imamo dvoje djece, kćer će sad na studij, a sin u srednju školu; ja ne radim, firma je propala. Ostala sam kod kuće sa djecom, to je čak bio sam predložio, a pošto je na neki način posesivan, odgovaralo mu je jer je znao da će me zatvoriti u kuću. Tako je bio siguran da ja neću napraviti što i on. Rekao je da sam ljepša od nje, atraktivnija; istina je da sam žena koja drži do sebe, mlađe izgledam, nema muškarca koji se ne okrene za mnom. Pokazao mi je njenu sliku i zaista - nije njegov tip i nije nimalo lijepa. Ali, seks im je savršen, kaže da su pronašli jedno u drugome nešto što mi nismo 20 g., djeluje dosta zaluđen s njom. Nas dvoje smo prohodali na kraju srednje škole i sa 22 se vjenčali; razmišljam da je ovo možda jedan njegov hir, u godinama je kad ga lovi drugi pubertet. Oboje smo jedno drugom prvi, rekao je da ostajemo u braku i da ja sebi nađem nekog i uživam u životu. To mi sve se čini kao da imamo otvoren slobodni brak, zna da ja i djeca financijski ovisimo o njemu i u redu je od njega što je i sam rekao da sam nezaštićena jer ne radim. Prošle sam godine operirana, imam endometriozu, sad se to opet vraća. Pojavio se miom koji raste, bolovi su često prisutni, ali moram naglasiti da je i naš seksualni život tekao u redu. Čak i ta njegova ljubavnica ima operiranu dojku, pa nešto sa maternicom; znači, nije problem što sam ja bolesna. Povremeno radim honorarno, prilikom većeg napora bolovi su kao trudovi. Sad razmišljam kako ga vratiti, čekati da ga taj hir prođe ili da njoj dosadi to letenje - malo njoj na par sati, pa nazad ženi i djeci. Inače je dobar otac i uvijek bio dobar suprug, nikad ruku digao ne bi na mene. Možda smo se malo pogubili u tom našem bračnom životu gradeći kuću, školujući djecu... Nismo jedini koji su u kreditima, gradnji, školovanju djece, brigama. Što da radim, ima li itko kakav savjet?
U bolovima
Možda da se ti spojiš s ljubavnikom iz prvog pisma, tako bi ova epizoda sapunice bila zaokružena? Nevjerojatno kako se često poklope dva ili više sličnih pisama u istom razdoblju!
Baš si je dobro sve posložio: tebe je zatvorio u kuću s djecom, kako bi on mogao raditi što želi. Ipak, ne bih baš rekao da je posesivan kad ti već dozvoljava da si ti nađeš nekog drugog i budeš "sretna". A moram reći da je i baš lijepo da ti pokazuje slike svoje cure; a tek to što je zajedno komentirate! Još samo da se ona i useli u kuću i pomaže ti oko kućanstva.
Nikakvo čudo da mu je seks "savršen" s nekom drugom, s obzirom da je dosad bio samo s tobom. Da, u tim godinama muškarci znaju "podivljati", traže slobodu, potvrdu muškosti, misle kako im je zadnji čas da nadoknade sve što su propustili. Zaljube se, seksualno se raspuste, čak su i uvjereni da su nekog zavoljeli. Često nije važan fizički izgled, koliko spremnost druge osobe na zadovoljavanje njihovih želja i maštarija. Da, moguće je i da će ga sve to za koju godinu proći, osim ako ga ona ne počne pritiskati i tražiti da bude samo njen.
Ali, sve to više ne bi trebala biti tvoja briga. Po mojem mišljenju, rješavaj probleme jedan po jedan. Znaš, kaže se - "što ne možeš promijeniti, nauči prihvatiti". Tebi je dan i dodatni motiv: tvoje zdravstveno stanje. Očekivati od njega podršku i prisutnost koju sam savjetovao u prethodnom odgovoru mi se čini pomalo uzaludnim. Time ti hoću reći da ne gubiš energiju na "vraćanje" njega, nego je iskoristi za poboljšanje svog zdravlja. Iz ove situacije trenutno izvuci najviše što možeš, ali prvenstveno misli na sebe. Nastoj prebaciti dio kućnih poslova ili brige oko djece na njega najviše koliko je to moguće. Bolest ti se vjerojatno vraća upravo zbog ovakve situacije. Većina bolesti je psihosomatskog porijekla; dopustiš li sebi da se svakodnevno grizeš jer je on s drugom, samo ćeš sama sebi pogoršavati stanje. Zasad, nastoj se pomiriti s time, jer je tvoj život važniji. Nakon što ti je on to sve priredio, nemoj i ti dodatno udarati na sebe neprestano si ponavljajući istu priču i prežvakavati u glavi svu bol koju ti je nanio. Što je učinjeno, učinjeno je. Nerviranje ga neće vratiti, niti će ti biti bolje.
Važno je naučiti biti sretan u svojoj koži, bez obzira u kakvoj se situaciji nalazio. Da, svi znamo kako objektivno on nije ni vrijedan nikakvog truda, ali ti jednostavno nemaš neko bolje rješenje - trenutno. Zašto bi uopće htjela vraćati takvog tipa? Bolje bi bio da se umiriš i svakodnevno se smijuckaš njegovim odlascima. Vjeruj mi, to bi ga čak s vremenom moglo natjerati na razmišljanje. Nauči se opuštati i misliti uvijek na pozitivan način. Živiš li u grču, to se uvijek u tijelu manifestira kao bolest. A nitko nije vrijedan toga da trpiš ovakvo zdravstveno stanje.
Zato, prvo radi na svojoj dobrobiti. Budi sretna s odnosom s djecom i neka te ispunjava dobar odnos s njima. On će s vremenom sigurno primijetiti promjenu kod tebe, ali je važno ne raditi to zbog njega. Nakon što ozdraviš (ni ne pomišljaj da se to neće desiti), imat ćeš izbor što dalje činiti. Moći ćeš normalno raditi, a time ti se otvaraju nove mogućnosti. Tko zna, možda ćeš i upoznati nekoga tko te je vrijedan. Važno je da ga prestaneš gledati kao na jedino rješenje koje postoji u životu. Prepusti mu brigu o materijalnoj strani, a ti sad misli samo na sebe. Imaš još puno toga lijepog za proživjeti.
Max