Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Došlo dijete - otišao seks
Dragi Max,
obraćam ti se jer sam već pomalo luda od situacije u kojoj se nalazim. Sa suprugom sam u braku par mjeseci, a uskoro ćemo obilježiti treću godinu veze. Prvo da istaknem problem: nedostatak seksa. Barem ja to tako promatram, za njega to, čini mi se i nije takva tragedija. U početku se nisam žalila, ali sada kada se to prorijedilo dovelo me do stanja snuždenosti i mišljenja da ili nisam dovoljno privlačna ili nešto krivo radim u krevetu. Seksamo se 2-3 puta mjesečno, nekad i rjeđe, što je za mene premalo. Ne znam hoće li me netko nazvati nimfomankom ako želim seks sa svojim suprugom barem 2-3 puta tjedno, ako ne i češće? Imamo malo dijete i nažalost trenutno nam je financijska situacija takva da smo prisiljeni živjeti s njegovim roditeljima, ali to prije nije bio problem za odličnu aktivnost u spavaćoj sobi. Seks je postao rijedak i prije rođenja djeteta, tako da mislim da to i nije neki veliki uzrok ovoga. U trudnoći se nisam puno niti udebljala, u 9 mjeseci od rođenja djeteta vratila sam prijašnju kilažu.
Zna se dogoditi da suprug otiđe na piće navečer dva ili tri puta tokom tjedna i kako on kaže slijedeći dan - "nije mu ni do čega, pa ni do seksa". Kad nije to razlog, on kaže da mu je važnija emotivna povezanost i da je seks zadnji na listi prioriteta. Jednom sam ga pitala zašto je tako nezainteresiran, rekao je da je njemu sto problema u glavi i da o tom uopće ne razmišlja. U 99% slučajeva, ja sam ta koja inicira seks. Od cijele ove situacije sam čak pomislila i da ima ljubavnicu, što je on negirao.
Pitala sam ga i da probamo nešto novo, pitala radim li nešto krivo, ali ne: kad se seksamo njemu je super. U prethodnim vezama su muškarci bili itekako zainteresirani za seks sa mnom. Inače, kad dođe s pića kući, zna igrati neke igrice na kompjuteru, ali sam ga par puta ulovila da je gledao i pornografski sadržaj. Zato mi je ta njegova priča da mu seks nije važan malo sumnjiva. Mislim da je seks ne samo puka potreba, nego i odraz zdravog odnosa dvoje ljudi u vezi. Prije smo se i mazili samo u krevetu, zagrljeni gledali tv i uvijek bi me zvao k sebi da me zagrli. Sad su se nekako i te nježnosti prorijedile s njegove strane, zbog toga sam se i tu, kao i u iniciranju seksa, prestala truditi jer se osjećam kao glupača koja pokušava iznuditi par poljubaca. Pokušala sam i o tim nekim sitnim nježnostima razgovarati, ali on je odmah bacio kontru rekavši mi da sam i ja prestala s tim. Ne znam više što da napravim.
Očajna kućanica
Ne, nisi nimfomanka jer želiš seks sa suprugom svaki drugi dan (u prosjeku). Nije više ni rijetkost da muškarcima ranije padne interes za odnosima. Često su žene te koje zbog trudnoće i poroda izgube želju, što zna biti veliki problem. Tada se muškarci osjećaju izolirani i odbačeni, što opet dovodi do nezgodnih posljedica. Ponekad se odnosi nepopravljivo pogoršaju ili su narušeni u toj mjeri da je vrlo teško vratiti se natrag. Jasno, riječ je samo o dijelu muškaraca koji ne shvaćaju biološku potrebu posvećivanja djetetu.
No, ima i onih kojima supruga nakon poroda više ne izgleda privlačna ili je odjednom počnu gledati na drugi način. Sama spominješ promjenu u izgledu, koja je kratko trajala. Dolazak djeteta donosi promjenu, to je nešto što svi trebaju prihvatiti. Neki se muškarci odjednom osjećaju zapostavljeno, ali tu je riječ o onima koji se ne posvećuju djetetu jednako kao i žene.
Zanimljiv je taj psihološki moment kad ti vlastita žena, nakon poroda, odjednom više nije ista (slično kao kod žena koje se potpuno posvete djetetu). Na neki način, tim muškarcima prekid kontinuiteta izrazito smeta, jer dolazi do odvajanja. Njegova tvrdnja da si i ti prestala s nježnostima očito ima korijen u pojavi potomka. Počeo je više izlaziti, družiti se s prijateljima, interes mu se usmjerio na drugi (stari) način života. Kod kuće su mu roditelji, dijete, supruga - drugim riječima, niz obaveza koje mu oduzmaju neki vid slobode (kao da tebi nije tako). Neki se zaista počnu ponašati kao da sve nije rezultat i njihove želje i nastojanja. Trebao bi se zapitati kad si to ti izašla sam vani s društvom dok je on kod kuće čuvao dijete. A da to činiš triput tjedno kao on? I još da ti se ne da s njim u krevet? Možeš misliti kakvu bi bujicu prigovora slušala, vjerojatno i od njegovih roditelja.
Do smanjenja želje kod takvih tipova dolazi jer je kao muškarac ostvario i dobio od tebe sve što se može: brak, zajednički život, dijete. Kućanica si, uvijek si kod kuće i - odjednom, ponestaje izazova i uzbuđenja. Takvi se moraju zapitati koliko je strast i želja za prokreacijom (kroz "oplodnju ženke") vše igrala ulogu u odnosu na pravu ljubav, koja mora biti temelj bliskosti i povezanosti. Sada, kad kod kuće ima osigurano sve čemu je i sam težio, javlja se želja za "svježim zrakom", slobodom. Vjerojatno veliku ulogu u svemu igra i prisutnost njegovih roditelja; teško da bi te samo tako mogao ostaviti samu s djetetom, dok šalabajza uokolo. No, seksa je, kako kažeš, bilo manje i prije djeteta. Da, neki se zapitaju je li to stvarno ono što žele, nakon što ustanove da će doći do braka i potomstva. Dovođenje žene u roditeljski dom sigurno ne djeluje stimulativno. U jednom je trenutku shvatio da nikad nije živio sam i van roditeljskog doma. A sad je došla i nova obitelj.
Njegova rečenica "ne znaš ti koliko ja problema imam" je vrlo indikativna. Kao prvo - tko je odgovoran jer ih ne znaš? Mogu shvatiti da te možda želi poštediti opterećenja koje je vezano uz posao ili financije, ali izlasci nisu nešto što bi te trebalo smiriti. Naravno da se nitko ne bi trebao zabiti u kuću i prekinuti kontakt s vanjskim svijetom, no trebao bi slično i tebi omogućiti.
Glavni problem leži u vašoj komunikaciji koja se prekinula - onoj emocionalnoj povezanosti koja se, na neki način, počela gubiti. Tu leži prava opasnost, to je nešto što moraš odmah zaustaviti. Seks ionako dolazi (barem bi trebao) kao posljedica bliskosti i zajedništva. Možda zaista ima neke probleme kojima te ne želi opterećivati; obzirom da brak podrazumijeva dijeljenje baš svega, inzistiraj na razgovoru i potpunoj otvorenosti. Igranje igrica i gledanje pornografije (opet ta pornografija!) mi govori da problem ipak leži u onome što sam prije naveo.
Nebitno je koliko si privlačna kao žena; na računalu gleda druge kroz koje proživljava izazov uzbuđenja i iskustva s nepoznatim i novim, slobodnim. Tebe već ima, sve mu je znano, zbog čega nedostaje onaj faktor koji nosi uzbuđenje - ono seksualno, vezano uz strast. Gledanjem pornografije doživljava ta iskustva sam, bez tebe, a to dugoročno može donijeti još više otuđenja. Ne smiješ mu dopustiti tu vrstu privatnosti, jer je seksualnost jedna od najjačih spona dvoje ljudi. Ne zaboravi da nije temeljna, ali se na njoj uvijek dobro može vidjeti kvaliteta veze.
On sam tvrdi da mu je emotivna povezanost važnija, ali to zvuči kao izgovor jer upravo na tom planu ne čini ništa. Ostaje ti da ozbiljno i mirno porazgovaraš s njim, jasno mu ukažeš na svaku točku; mora mu biti jasno da sve dobro vidiš, kao i da ne idete u dobrom smjeru. Bježanje od razgovora može samo pogoršati stvar, stoga to nemoj dopustiti. Iznesi mu sve, a po reakcijama ćeš vidjeti gdje si pogodila u srž. Ovaj korov treba iščupati što prije.
Vjera u Boga i bračna sloga
Dragi Max, čitam tvoje odgovore, savjete i oduševljena sam. Imam 27 godina. Radim, završila sam fakultet. Što se tiče ljubavnog života, tu i tamo sam imala simpatije. Jednom sam imala u životu poznanika koji je htio samo "nešto", ali sam se maknula od njega. Nakon toga dečki su mi se upucavali, ali na bezobrazan način, premda NIKAD nisam davala povoda. Nedavno sam došla u veći grad raditi, a preko prijateljice sam upoznala njega. Ista smo razina obrazovanja, on radi i vrlo dobro zarađuje. Nisam od onih kojima je kod momaka važan novac. Život me nije mazio: puno sam se mučila u siromaštvu da bih nešto postigla. Dosta sam iskrena osoba, te kao takva nailazim na ljude koji me gaze, ali izborim se u konačnici za svoj položaj. Bitno mi je razumijevanje i poštenje. U početku sam mislila da me dečko zeza, jer mi se činio malo neozbiljan prilikom nalaženja u dogovoreno vrijeme, kao i neke druge stvari. Kao "bi - ne bi". Prije toga je jednom prilikom rekao da sam drukčija od drugih cura i da mu se jako sviđam. Uspjeli smo izgladiti neke stvari kad je rekao da mu se čini kako me poznaje cijeli život, da sam tako jednostavna, te da možemo satima razgovarati. Redovito se čujemo navečer, jako je romantičan. Rekao je i to da je imao vezu od 3 godine, ali da mu je cura bila neozbiljna. Isto smo godište. Nešto me muči: odgojena sam u katoličkoj crkvi i vjera u Boga mi puno znači u životu. Iste je vjeroispovjesti, ali je nešto manje pod tim utjecajem. Djevica sam i imam veliku želju predati se dragome prve bračne noći. To je za mene nešto posebno. Tako sam odgojena i smatram da mu osim izrečenih riječi u crkvi, ako Bog da, želim i tjelesno pripadati. Tjedan dana smo u vezi, nakon mjesec dana upoznavanja. Dogodio se klik u mojoj glavi otkad me prije tjedan dana poljubio. Sada razmišljam: kako će on reagirati kad mu kažem za svoju odluku? Zaljubili smo se oboje, isti smo u razmišljanjima. Znam da sam od rijetkih koja ovako razmišlja. Ipak je ovo poseban stav, a bojim se njegove reakcije. Kako dečki razmisljaju? Molim te Max, pomozi mi. Hitno je. Hvala!
Zaljubljena djevica
Ah, najlakše mi je napisati - ako ste zaista isti u razmišljanjima, onda problema ne bi trebalo biti, zar ne? No, jasno ti je da niste baš potpuno isti. Točno, danas su rijetki ljudi koji razmišljaju na tvoj način, iako ti ja sigurno neću reći da je pogrešan. Nekad je takav stav bio normalan, a današnja populacija bi u ta vremena bila izopćena iz društva kao razvratna i nemoralna.
Naravno da ne trebaš raditi ništa što je protivno tvojim uvjerenjima. Vjerojatno bi se daleko gore osjećala da stupiš u seksualne odnose, a na kraju od svega ne bude ništa. No, s obzirom da živiš u svijetu koji se uvelike promijenio, ipak se treba dijelom prilagoditi: po upoznavanju s osobom koja pokazuje simpatije prema tebi, uputno je predstaviti se na jasan način. U pričanju o sebi važno je diplomatski ubaciti taj bitan detalj, kako kasnije ne bi došlo do nesporazuma. Naime, jasno je da su danas standardi u društvu, naročito u većim gradovima, drugačiji pa malo tko očekuje ovakav konzervativniji stav.
Kako dečki razmišljaju? Vjerujem da znaš i sama. Da, ima onih koji bi se samo zabavljali, a pritom ne misle ništa ozbiljno. No, ima i onih koji ne isključuju mogućnost da veza završi i brakom, ali pritom žele biti sigurni kako su u potpunosti kompatibilni s drugom osobom, što se odnosi i na seksualno slaganje. Razumijem da ti to ne odgovara, ali to ne znači da su oni "loše" osobe. Samo imaju drugačije standarde.
Obzirom da ste tek na početku, dobro je da što prije i na jasan način objasniš svoje poglede. Vjerujem da si čvrsta i sigurna u svoja uvjerenja; zato ne treba raditi nikakvu dramu ako bilo koja druga osoba ne pokaže razumijevanje. To je onda njegov problem, a ne tvoj. Postoje mladi ljudi, organizirani preko Crkve, koji razmišljaju na isti način. Jasno je da se treba kretati i družiti s osobama sličnog razmišljanja, a srećom, nisi u tome usamljena.
Naravno, sve ovo ne znači da ti neće uspjeti već s ovim dečkom - to ti od srca želim. Najvažnije je da ne ideš predaleko u svojim očekivanjima. Znaš i sama da je svaki odgovor dobar - i da i ne. Važno je da nađeš osobu koja te prihvaća u cijelosti. I obrnuto.
Lijepe želje
Hallo, Max! živim sa mužem i 4 djece. Obožavam svog muža, djecu malo manje :)... Imam savršen brak i, Bogu hvala, zdravu djecu. Iznimno sam sretna osoba, ali - STVARNO! Htjela sam ti samo napisati da volim čitati tvoju kolumnu. Drago mi je što si ozdravio i želim ti ubuduće manje gripe i da dugo, u zdravlju i strpljenju, pomažeš drugima sa svojim odgovorima i pozitivnim kritikama. Samo sam imala potrebu da ti poželim sve najbolje!!
Lijep pozdrav od Marine
Ah, ovo je stvarno lijepo! Zahvaljujem na pohvalama i dobrim željama, a gripa je brzo prošla. :)
Max