Potaknuti velikim brojem pisama u kojima tražite savjete vezane za ljubav, seks, veze i brak, odlučili smo pokrenuti novu tjednu kolumnu koju vodi Max, novi član našeg tima. On će vam pomagati u vašim ljubavnim problemima tako da će svaki tjedan odgovoriti na nekoliko vaših pitanja postavljena u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
"Dirty talk" u krevetu
Znam da kao odrasla žena ne bih trebala imati zadrške prema nekim izrazima u krevetu, već bih trebala biti odlučnija i manje sramežljiva, a i znam da muškarci to vole, ali ja jednostavno ostanem bez teksta, zakočim se. I poželim nešto izreći, ali kad do trena dođe, ma nema šanse. Umjesto sexy rečenice jedne zdrave, odrasle samopouzdane žene, barem u stilu "želim te dublje u sebi", moj dragi dobije "uhm, huh, ja bih, uh, to..." i muk. Jednostavno ne mogu. Ili se počnem hihotati kao tinejdžerica, samo da prikrijem nelagodu, i to usred neke baš sexy situacije ili jednostavno zamuknem. A obožavam kad on meni govori svašta. Ne moraju to s moje strane biti nekakve vulgarnosti, ali ja nisam u stanju biti ni konkretna. Što se svega ostalog tiče, a da nema veze s govorom, nisam ni sputana ni sramežljiva i volim se igrati, divljati i eksperimentirati, vikati, stenjati, nemam problema s orgazmom, ma sve inače super. Naravno, sve s dragim. :-) Ali ovako imam osjećaj kao da nisam potpuno slobodna s njim, i da on očekuje nešto više. Ne bih htjela da se u nekom porniću napali na sexy govor neke žene pa pomisli kako ova njegova nije u stanju ni zucnuti (osim puštanja glasa koje nema veze s govorom, hehe), pogotovo što sam u pogledu svega ostalog u krevetu slobodna i bez predrasuda. I ne vjerujem da će se to promijeniti kod mene, jer ma koliko obožavala slušati njega, sama sebi preglupo zvučim kad krenem pričati na sličan način. I sam glas mi se iskrivi, ma očaj. :/ Što vi mislite?
Šutljiva
Eto, ti ne možeš, a ja ne smijem ovdje upotrebljavati "te izraze" (moramo biti pristojni, ne?), a bilo bi mi znatno lakše. Ovako bih mogao zvučati kao neki sterilni seksološki savjetnik, a to opet meni ne priliči.
Naime, suosjećam s tvojim dragim. Teško ti uopće mogu reći koliko muškarce napaljuje kad se žena toliko razuzda i razveže jezičinu koristeći je i za verbalnu stimulaciju, a ne samo za uobičajene oralne aktivnosti u seksu. Dobro, ne baš sve muškarce, ali njima se nećemo baviti. Dirty talk je začin, kao što je to i seksi donje rublje, igranje zadanih uloga ili poneka igračkica, ali zapravo je jedan od najdirektnijih oblika sudjelovanja u seksualnom odnosu. Na taj način jasno podilaziš njegovoj muževnosti i potvrđuješ mu svu predanost.
Dobra vijest je da tvoj dragi ne pati od pomanjkanja samopouzdanja, što već znaš i sama. On zapravo od tebe traži inicijativu, aktivno sudjelovanje ravnopravne partnerice. Budući da nije od onih šutljivih kojima je neugodno i glasnije uzdahnuti, želi komunikaciju i na mentalnom nivou, umjesto da sam vrti slike u svojoj glavi. A ne bi ti baš bilo drago da se u njima ne nalaziš samo ti, zar ne?
E, sad: razloga što pričanje za vrijeme seksa nekim ženama nikako ne ide od ruke (odnosno jezika) može biti više. Prvi je, naravno, sram. Neke žene su jednostavno "fine i pristojne" i nikad ni ne psuju. Iako u krevetu od doktorice Jekyll postaju Mrs. Hyde, njihovom stilu to toliko ne priliči da izgledaju i zvuče smiješno kad pokušaju - najviše sebi. Drugima je jednostavno teško: ne osjećaju to kao dio svog karaktera i neuvjerljive su koliko i ljudi koji nemaju nikakvog talenta za glumu. Od njih jednostavno teško možeš čuti takvo što. Za to bi trebale promijeniti svoju osobnost, a to je jako teško. Uostalom, neke žene za vrijeme seksa ne ispuštaju ni uzdahe, dok zbog vriskova nekih drugih susjedi misle da se i u Kabulu mirnije spava.
Nisu sve žene taj aktivni tip; više se vole potpuno predati muškarcu, sasvim mu prepustiti kontrolu. Ne uživaju zato ništa manje, jednostavno su takva vrsta. Problem nastaje kad muškarac poželi malo više sudjelovanja. Naime, njemu je samopouzdanje visoko upravo zato što vidi da uživaš s njim. A sad mu je potrebno još: želi vidjeti da su ti se otpustile sve kočnice, da si postala njegova podatna "radodajka" koja bi ga s ceste odvukla u prvi haustor i pokazala mu kako ne nosi ništa ispod haljine. Mašta radi svašta, je l' da?
Postoji još jedna mogućnost zašto to žena ne može: bez obzira koliko uživaš s njim, on možda nije taj tip koji bi u tebi izazvao opuštenost potrebnu za tu vrstu direktne komunikacije. Jer, tvoja seksualnost i činjenica da inače nemaš ograničenja u seksu može biti samo rezultat tvog zdravog odnosa prema senzualnim užicima. Neke žene to mogu raditi samo s nekim tko im na prepad razvali sve ventile i u koga imaju potpuno povjerenje. Ako kod tebe nije problem samo u upotrebljavanju "terminologije", vjerojatno je da ti jednostavno nisi tip za priču u seksu.
Do promjene može doći s godinama, kad nam je ionako potrebno više stimulansa za razbijanje monotonije. Svakome treba nešto novo (a da to ipak ne bude druga osoba, je li). Razgovaraj s njim otvoreno, daj mu do znanja da te on uvijek zadovoljava i da ti je jako sexy. Reci mu da može i smije što god hoće i da te uzbuđuje sve što ti govori. Možda misli da ti to smeta jer ti ne uzvraćaš; objasni da je upravo suprotno, da te to napaljuje.
S obzirom na takav tvoj odgovor, vjerojatno je da će si i dalje pustiti mašti na volju. Dobro je igrati razne igrice: dočekati ga npr. u pomalo "droljastom" izdanju. Ne mora se sve obaviti s tekstom s tvoje strane, dovoljno je ponašanjem i gestama.
Ipak, kad te sljedeći put bude tražio da mu u krevetu kažeš "nešto prljavo", nikako nemoj reći "...oh...tvoj auto... cipele... ah... wc..."
Mama ne zna najbolje
Pozdrav! :) Moj problem je sljedeći: jedinica sam i dosta vezana uz majku. U životu je imala jako puno problema - što zdravstvenih, što financijskih. Uvijek je bila uz mene, savjetovala me i bila mi podrška. Ukratko, moja najbolja prijateljica. Naravno da postoji ono čuveno ALI. Prije 3 godine započela sam vezu s jednim dečkom, on je bio sve što sam oduvijek tražila: nježan, pažljiv, dobar, školovan, zabavan, slično odgajan kao i ja, i što je najvažnije, poštuje me kao osobu i volimo se. Upoznala sam ga s roditeljima i mami se nije svidio. Rekla je da osjeća negativnu vibru kada je u njegovom drustvu, smatra da je prekrupan i debeo za mene, da je bahat, arogantan i ljubomoran te jako škrt i smatra da ja mogu bolje od njega. Ja ga takvim ne smatram; kao što i ja imam svoje mane, ima ih i on. Prije 4 tjedna sam prekinula s njim upravo zato što sam stalno bila pod njezinim utjecajem. Jednostavno sam pukla i ostavila sam ga. Naravno, čim su se strasti smirile, pomirila sam se s njim jer jednostavno ne mogu bez njega. Mami sam pokušala reći da smo se pomirili, ali ne želi ni slušati o tome, počne se derati, vaditi na zdravstveno stanje... Ne znam više šta da radim, s njim mi je lijepo i volimo se, a s druge strane ne želim birati između mame i dečka. Hvala vam na svakom savjetu :)
Kontrolirana
I onda kažu da su mame muškaraca naporne jer im nijedna snaha nije dovoljno dobra za njihovog princa prijestolonasljednika. Prvo sam uočio da govoriš o velikim problemima koje je majka imala, iako kažeš kako si dečka predstavila roditeljima. Znači li to da su razvedeni pa ga je otac upoznao posebno? I inače, izgleda da ti očevo mišljenje nije jako značajno. Važno bi bilo znati i koliko imaš godina.
Iskreno, najbolja prijateljica te ne bi tako ucjenjivala bliskošću i podrškom koju ti je pružala, a najmanje bi to trebalo očekivati od majke. Ipak, držim se one da ne treba tek tako suditi drugima; majka to sigurno ne radi jer je zla. Dakle, žena definitivno ima osobnih problema. Nije tako rijedak slučaj da, naročito kad su sinovi u pitanju, roditelj (obično je to majka) osjeti gubitak kontrole kad im dijete napokon odraste i počne živjeti svoj život. Ili to barem pokuša. Strah od samoće i prekid kakve-takve uravnotežene zajednice teško podnose oni koji su do nje došli kroz velike teškoće i napore. Čini mi se da previđaš jednu dosta bitnu stvar: ti si zapravo njoj cijelo vrijeme bila najbolja prijateljica i oslonac u životu, a to nije trebala biti tvoja uloga. Naravno da to započne kao briga za dijete, ali često osobe nezadovoljne smjerom vlastitog života kompenziraju svoju gorčinu upućujući potomka putem kojim su oni htjeli ići. Naravno da je onda problem prihvatiti neku drugu osobu koja "otima" njihovo životno djelo, taman kad su očekivali kako je sad vrijeme da oni dobiju tu istu brigu i društvo do kraja svojeg života. Netko bi rekao da je ona sebična, ali treba imati razumijevanja za ljude poput nje. Što, naravno, ne znači da trebaš udovoljavati njenim zahtjevima. Vrijeme je da samostalno stvaraš svoj život.
Upravo je tu problem, jer te nije odgajala kao ravnopravnu osobu; trebalo joj je da budeš ovisna o njoj i sad ne prihvaća tvoju samostalnost. Očito je odmah primijetila da ti je veoma stalo do dečka i upalio se znak za uzbunu. Zar će sada netko drugi doći i pokupiti vrhnje? Znam da te muči osjećaj obaveze i odgvornosti, ali - ne bi li svaki roditelj trebao dati sve što može svom djetetu? Odgovor je - ne bi. Nikada nitko ne treba zaboraviti na sebe, ni u kakvom odnosu. Ponekad nismo u stanju ostvariti zacrtane ciljeve, ali je važno barem pokušati realizirati što je moguće više. Podizanje djeteta je samo jedan od njih. Najvažnije što mu treba dati je sposobnost donošenja vlastitih odluka i snošenja odgovornosti za njih.
Neka veza ti može i ne uspjeti, iz niza razloga, ali ne dozvoli da to bude zbog treće osobe, pa makar to bila i majka. Najgore što može učiniti je da u tom slučaju kod tebe stvara osjećaj krivice jer je, eto, nisi poslušala. Zato je najbitnije za tebe osloboditi se bilo čijeg utjecaja. Bolje bi bilo da si imala period samostalnog života prije ulaska u neku ozbiljnu vezu; ovako se lako može desiti da samo zamijeniš jednog kontrolora drugim. Majka zamjera tvom dečku ljubomoru: nije li upravo ona ljubomorna i posesivna? Često se ljudima dešava da prilikom izbora partnera privuku osobu sličnu dominantnom roditelju.
S majkom trebaš rasčistiti odnos, ali važno je da ne očekuješ previše jer ljudi u takvom stanju rijetko prihvaćaju svoju grešku. To bi, naime, značilo da su promašili i na onome što im je bio jedini smisao u životu. Čut ćeš rečenice poput "zar mi je to hvala za sve..." i "ja tebi samo želim najbolje...", ali ne daj se uvući u tu zamku. Ti nisi kriva za njena pogrešna očekivanja. Jasno moraš dati do znanja da je tvoj privatni život samo tvoj, ali da ćeš za nju uvijek naći dovoljno vremena, a da to istovremeno ne ugrožava tvoje odnose s drugima.
Ne biraš između mame i dečka; biraš između vlastitog života i njenog neprihvaćanja neminovnih životnih promjena.
Mračna prošlost
Bok, drago mi je što ću moći dobiti muško viđenje ovog problema. Ovako: dečko i ja smo u ranim dvadesetima i u vezi skoro dvije godine. Nismo imali pretjeranih problema, uvijek smo se trudili jedno za drugo, bilo nam je lijepo. Provodili smo puno vremena zajedno, osim kada smo bili spriječeni zbog poslovnih obaveza. U zadnje vrijeme se ne viđamo tako često upravo zbog tih obaveza, ali to nije jedini problem. Stvar je u tome što njemu smeta moja prošlost, to što sam imala muškarce prije njega. A svjestan je toga da ga nikada nisam prevarila i otkad sam s njim samo njega vidim. Bila sam uvijek vjerna, odana, iskrena cijelo ovo vrijeme i tako će i ostati jer nisam osoba koja bi ga mogla varati jer volim samo njega. Ja shvaćam da njemu to jednostavno smeta, ali nije mi jasno zašto se toliko mučimo s tim, zašto ne može prijeći preko toga. Znam da se u vezama mora dogoditi neki problem, ali sve se riješi komunikacijom i iskrenošću. Ali teško je komunicirati na taj način, kada se sve svodi na to da ga moram moliti za pažnju, da mu objasnim kako prošlost nije bitna, jer ako ja mogu prijeći preko toga što je on imao veze prije mene, onda trebao i on. Pa ne živimo u prošlosti, već u sadašnjosti i trudimo se da nam sadašnjost i budućnost budu bolji. Ne razumijem čemu tolika ljubomora na prošla vremena. Umorim se i ne da mi se moliti ga više, jer koliko god ga voljela, on iz mene crpi snagu tim svojim promjenama raspoloženja i trenucima kad mu je jedino to na pameti, ali ne mogu se prestati truditi za njega jer ga volim. Zaslužujem bolje, znam da mi on to može dati, jer već je. Ne želim drugog jer ga iskreno volim i znam da se nikada nismo varali i ne smatram kako bi se veza trebala prekinuti zbog jedne prepreke. Ne volim savjete žena koje kažu da se veza odmah treba prekinuti. U vezi se treba truditi i neke krize je vrijedno premostiti da bi nam bilo bolje u životu. Ako se ne budem trudila za njega niti on za mene, onda je to definitivno naš kraj. I tako će uvijek biti u životu, kada mi nešto dosadi (u ovom slučaju moljenje), da se prestanem truditi? To ne želim. Onda ne vrijedi živjeti, zar ne? Postoji li uopće rješenje? Može li muškarac promijeniti svoje viđenje na taj određeni problem?
Očajna
Pitao sam se treba li ti odgovoriti jer, mislim, ta tvoja prošlost... kakav nemoral! Ne znam kako ti je uopće palo na pamet drugima davati cvijet svoje mladosti kad si dobro znala kako to pripada princu Razmazhenku von Durilici, kojeg sanja svaka djeva iz 15. stoljeća.
Dakle, tebi nije jasno da momak ima ozbiljnih problema sa samopouzdanjem. Čekaj, što ti ono točno voliš kod njega? To što te smatra "onečišćenom" ili lakom curom koja liježe s prvim koji joj naleti?
Ne vidim oko čega se zapravo trebaš prestati truditi, ionako se trudiš jedino ti. Sad bi tome trebao doći kraj: ne bavi se više tom temom, posveti se sebi, a njega tretiraj kako bi trebalo i svakog drugog - s dužnim poštovanjem, ali ne više od toga. Kad opazi promjenu u tvojem ponašanju i ponovi "Ali, ta tvoja prošlost..", samo pitaj "Što s njom?" Spomene li kako si spavala s drugima, mrtva-hladna reci "Da, i?" Ne obraćaj više pažnju na njegovu uvrijeđenost i pusti da učini što želi.
Ti si svoj dio, koliko vidim, obavila. Ne vidim zašto bi trčkarala za nekim tko ne zna cijeniti ono što ima. Ljubav se pokazuje na potpuno drugačiji način. Barem tako rade zrele i odgovorne osobe. Ne misli li ti uzvratiti na način koji zaslužuješ, pusti da učini ono što on smatra potrebnim. Nek odjaše na bijelom konju u svoju srednjovjekovnu bajku.
Max