ne znam od kuda početi...samo želim pričati s nekim...trebam nečije mišljenje, savijet.... imam 20 godina, moj najveći problem je težina...ljudi mi kažu da sam jako lijepa..ali ne vjerujem baš... mislim znam da nisam ružna u licu...ali moja težina kvari sve.....sve je počelo jer nisam upala na fax, počela sam se debljati, sada imam preko 85 kila i visoka sam 170....mada me to ne bi toliko smetalo da postoji onaj netko...moj KB... tj postoji ali smatram da je nedostupan... znamo se već oko 2 godine, nikad nismo baš previše pričali ni ništa, uglavnom o glazbi koju oboje obožavamo, i smatrala sam ga onako poznanikom, simpatičnim....ali u zadnje vrijeme ga često viđam i postala sam jako opsjednuta njime, da se tako izrazim, stalno mislim na njega, čim zatvorim oči u glavi su mi nemogući scenariji...nikad za nikog nisam tako nešto osjećala... jer sve stvari koje me kod drugih smetaju kod njega su mi nevažne... do sad sam imala jednog dečka preko mobitela, ako bi se to moglo nazvat dečkom... i jednog normalnog...recimo... uvijek sam mislila da nikad nikog neću nać zbog svoje težine, i da će me samo ismijat pa ne vjerujem baš ljudima... uglavnom, tog dečka s kojim sa bila ostavila sam, ni sama ne znam zašto, našla sam neke sitnice koje su me zasmetale, neke nevažne, i postala sam hladna prema njemu, nije mi bio zanimljiv, smatram da je tako jer se nisam morala borit za njega, nisam "patila" za njim ni malo...i opet usporedila sam ga sa KB-om... neki dan sam se uhvatila kako plačem zbog toga kako nikad neću biti s njim... pokušavam biti što više u njegovom društvu, pričat s njim, družit se...ali tu je neki njegov prijatelj koji mi stalno nešto dobacuje za moju težinu...mada mi KB to nikada nije rekao...ali ipak neugodno mi je, okrenem sve na šalu, a iznutra patim... kada izlazim sa prijateljima u glavi mi je samo hoću li ga vidjeti, hoće li mi se obratiti i slično...neki put je dobar prema meni, a neki put imam osjećaj kao da me odbija, tj totalno je nezainteresiran, kao sam samo jedna prolazna osoba, nevažna...ne znam više što da radim, što da mislim, da li imam nade ili ne jer se ne mogu riješit tog osjećaja, ponašam se kao neka klinka koja se prvi puta zaljubila...