Drage djevojke, žene, ja imam ozbiljan problem i ja bih vas molila ako mi ikako mozete pomoci savjetima, slicnim iskustvima...svjesna sam itekako svoga problema i sve bih dala da ga ikako mogu umanjiti, stoga bih vas molila da me ne osudjujete, ne govorite mi da sam ovakva/onakva, da ce me decko ostaviti radi toga, da ga gusim...takve rijeci ce me jos vise baciti u depresiju..ne trebaju mi nikakve filozofije poput nase drage sapunice ili magnolije jer me takvi savjeti samo izbediraju, ja zaista trebam nesto pametno...trebam nesto uraditi sa sobom jer ja ovako vise ne mogu zivjeti...moj problem je ljubomora, ja sam bolesno ljubomorna, u tolikoj mjeri da se ja vise ne mogu nositi sa time, samo placem, nije mi do jela, do nicega mi nije, osjecam se kako bi mi bilo lakse da umrem, a i mome decku..:(( u vezi sam 6 godina, on je 4 godine stariji od mene (ja 25, on 29), volimo se jako, mozda i previse da je to i prebolesno, izmedju nas jos uvijek ima one strasti kao i na pocetku, kad se njega sjetim uvijek osjetim one leptirice u trbuhu, cijeli dan mislim na njega, imam osjecaj da bez njega ne bih mogla zivjeti...na pocetku veze ja nisam bila opce ljubomorna, sve je bilo ok, nista mi nije smetalo, mogu reci cak da je on bio ljubomoran...ali, u zadnje vrijeme ja sam postala bolesno ljubomorna na svaku sitnicu, ja neznam koji je meni vrag, najradije bih izasla iz svoje koze (ne dao dragi Bog nijednoj od vas ovdje da se tako osjeca poput mene), ja sam ljubomorna primjerice kad on na tv-u vidi neku zensku (neznam sta je bilo, nekoj zenski je ispala sisa), on je prokomentirao ''ohoo'', ljubomorna sam kad primjerice nekud idemo, on kaze da se kao ''mora skockati za komade'', ''da neka mu ne diram frizuru, kak ce izgledati pred komadima'', kad je od jednog prijatelja dobio kalendar sa golim zenskama i objesio si ga plakala sam tjedan dana, na kraju je doslo do toga da je izvukao iz mene koliko me to smeta...ono sto me je najvise pogodilo do sad bilo je to kad smo isli na svadbu kod njegova bratica proslu subotu, ja sam se potrudila skockati bas jako, sto on bas i nije mnogo komentirao i primijetio, samo je rekao da mi je prekratka haljinica, e sada, tamo kad smo dosli i bili cijelu vecer, primijetila sam da on uvijek gleda i okrece glavu za zgodnim curama, primjerice, bile su 2-3 mlade djevojke u ultrakratkim haljinama, jako lijepe, i svaki puta kada bi prolazile pokraj nas ili plesale, on bi njih gledao i cak okretao glavu za njima sve dok ne bi izasle iz vidika..bili smo vani stajali malo i izasla jedna od njih, on nju pratio pogledom od izlaza pa sve do automobila...uzasno sam se osjecala, osjecam se onda pokraj njega kao neka lutka koja mu sluzi neznam za sta, ili kao da je on neki jadnik ili ocajnik ''koji slini za drugima'', osjecam se kao da nisam dovoljno dobra za njega!:(( da nisam dovoljno lijepa, sexy...opomenula sam ga na svadbi da zasto stalno gleda te djevojke, rekao mi je da uopce ne gleda, i od tada sam primijetila da vise nije gledao....ja neznam da li sam ja to sve preuvelicala ili sta...drugi dan kada smo se nasli on je znao sto je u pitanju, zasto sam ja tuzna i zasto mi nije do nicega, rekao mi je da sto ako on i pogleda neku drugu, da to ne znaci da on mene ne voli, da bi bio s nekom drugom...ja sam rekla, ok, pa pogledaj ti neku drugu, ali zasto se onda toliko okretati za njom, pogledas i ok (to me zaista ne bi smetalo, ali zasto onda odmjeravati guzu, noge...) sta si on misli kada nju gleda ''uu, kako je ova mala dobra, sigurno bi bila dobra u krevetu...'' takve se meni misli javljaju...odmah si pomislim da bi sigurno odmah kada bi mu se ukazala prilika bio s nekom takvom...bolesna sam postala zbog toga....mozda je djelomice i on sam kriv sto sam tako ljubomorna jer ponekad (sto mi je i sam rekao) namjerno izmisli nesto ili nesto kaze kao da bi me provjerio jel je meni stalo do njega (primjerice, nedavno je izmislio da je pozvao k sebi na pice neku mladu djevojku-susjedu i cekao je moju reakciju da vidi da li mi je stalo do njega), tako nekad nesto bubne da me provjeri, a ja tada naravno poludim od ljubomore, on uvijek onda tada kaze da se sali, zato jer se on jako voli saliti i jako je drustven i ja vise tada ne znam sta on misli ozbiljno, a sta ne misli. a ja uvijek sve previse k srcu za ozbiljno uzmem i nikako se ne mogu opustiti. znam, reci cete mi sada da sigurno i ja pogledam nekog momka, sigurno je i meni nekad netko zgodan, da tu nema niceg loseg, ali stvar je u tome da to kod mene nije slucaj, ja nikada ne gledam druge momke, meni nikada nitko nije zgodan, meni je moj decko najzgodniji i najljepsi, ja nemam potrebu gledati kako neki momak ima dobru guzu...vec sam razmisljala da i potrazim srucnu pomoc psihologa ili slicno, ali nemam nazalost uvjete za to, niti financijski, a niti zbog pristupačnosti....skepticna sam malo oko toga, mislim da bi mi najbolje moglo pomoci neki pametni savjeti od vas ovdje, neke rijeci, mozda iskustva djevojaka koje su to prosle i prebrodile...zasto me toliko ubija u pojam to sto on gleda druge zgodne i lijepe djevojke? kako se otarasiti toga zla?pricala sam i sa njime, on kaze da si malo moram promisliti, kako cemo mi funkcionirati u buducnosti, da kad god negdje odemo da cemo se svadjati radi te iste stvari, da sta bi on trebao samo gledati u mene, i ako neka prodje brzo okrenuti glavu na drugu stranu...ja neznam zasto me to gledanje tako ubija u pojam, rekla sam i njemu da ok ako pogleda, ali cemu onda toliko okretanje (sta je on reko da nije niti gledao, niti se okretao, a ja sam vidjela svojim ocima), čak se je i naljutio na mene, reko je da mu to sve već dosadilo da ga optuzujem a kao da je bezveze...ja nemogu sakriti nikada nesto dok me smeta, uvijek sve moram pokazati...molim vas sta da radim, da li da ga ostavim? pitala sam ga da li on mene misli ostaviti, reko je da ne, da me voli i da se bezveze svadjamo...molim Vas od srca, pomozite mi nekako, zaista mi treba neka pomoc...zaista se zelim ''izlijeciti'' od toga, zelim biti normalna djevojka, ne zelim biti ljubomorna...hvala vam na svakome savjetu i oprostite na tako dugome postu, ali neznam kako bh se krace izrazila, jos bih mogla pisati i pisati o svemu...