Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Računalo otelo supruga
U braku sam već 14 godina. Suprug i ja smo bili udovci, a umrla su nam i djeca (po jedno); zajedničke nemamo. Na početku braka je bio vrlo romantičan i nježan. Otprije 10 godina je u penziji pa smo više vremena provodili zajedno. Sve je izgledalo divno. Kupili smo i kuću, on ju je renovirao, a tada je počelo i naše udaljavanje; spavali smo odvojeno i tako već 6 godina. Još smo uvijek bili intimni, pa sve rjeđe, a prije 4 godine je skroz prestalo. U međuvremenu sam primijetila da sve češće gleda porniće na TV-u a kasnije i na laptopu.
Nedugo nakon toga sam ga slučajno vidjela kako masturbira preko dana u dnevnoj sobi gledajući porniće. Izašla sam, isplakala se i ušla; on je i dalje bio u krevetu, praveći se da ništa nije bilo. Pokušaj razgovora je završio bez ikakvih rezultata. Sljedeći su završavali njegovim agresivnim i grubim ponašanjem. Samo je predložio da počnemo ponovo spavati u bračnom krevetu. Popodne bi gledao porniće na laptopu pored mene misleći da spavam, a to je radio i noću. Tih je godina često bio mortus pijan, lomio po kući bez razloga, a najviše kada bi ugledao mene. Kao da je moja pojava izazivala agresivnost.
Borila sam se inicirajući intimne odnose. Rezultati su bili poražavajući, jer nije postizao erekciju, čak ni uz seksualne igrice (kostimi sobarice, šlag po tijelu, seksi rublje itd.). Mogao je imati orgazam samo masturbirajući ili dodirujući moje tijelo, ali nikako u meni. Danju je bio maksimalno nježan, često me ljubio i mazio. Zatim bi opet bio agresivan, razbio je vrata glavom i neprestano negirao gledanje pornića te uporno tvrdio da me voli i da mu nitko drugi ne treba. Nedostatak erekcije opravdavao je godinama (55), iako je imao erekciju svaki put kada bi gledao porniće. Rekao je i da pomišlja na samoubojstvo zbog mog hladnijeg ponašanja i svu krivicu prebacio na mene.
Odnose imamo oko tri puta mjesečno i dalje bez erekcije, iako redovno uzima tablete za potenciju (3 puta dnevno). I dalje koristi svaki trenutak za gledanje pornića na TV-u. Često je zamišljen, pogled mu je hladan, ponekad i bijesan, a žali se da mu nije dobro. Stalno je u kući, rijetko s prijateljima.
Kaže da sam sve umislila, da mu nije ništa, da sam previše ljubomorna, kontroliram ga i da sam se ja promijenila, a ne on! Razgovor završava mojim monologom, a k psihologu ne želi jer smatra da nije problem u njemu. Ne smeta mi toliko nedostatak seksa, koliko to što ne može sa mnom, a kada gleda porniće može. Je li tomu razlog što me više ne voli? Kako da to saznam? Molim vas za savjet!
Neutješna Veki
Tri tabletice dnevno i još je živ?? Priznajem da se baš ne kužim u plave bombone, ali mi se to ipak čini pretjeranim. Osim toga, mislio sam da one pomažu htio - ne htio te da postoji samo jedan način na koji se možeš riješiti erekcije. Dobro, nadam se kako je riječ o nekima na biljnoj bazi.
Da, oboje ste prošli sve i svašta, imali teške živote, obilježile su vas tragedije. Suprug, dok je radio, nije imao vremena s kojim ne bi znao što će pa je sve funkcioniralo. U mirovini se jedno vrijeme bavio renovacijom doma, a nako toga - ha, što ćeš drugo nego uživati u blagodatima tehnologije! Tebi je lako: posjećuješ "zena.hr" i više-manje si zadovoljila svoje interese. Muškarcima je daleko teže: koliko samo ima pornografskih stranica za pregledati, pa riječ je o milijunima!
Već smo imali nekoliko sličnih priča, bilo bi dobro da ih nađeš u prošlim kolumnama. Ponovit ću samo da je riječ o ovisnosti (u ovom slučaju težeg oblika), a te se osobe ponašaju baš kao narkomani: promjena osobnosti, agresivnost, nijekanje svog problema te naizmjenične faze euforije i depresije, bijesa i očaja. Ponekad osobe i vide svoju promjenu, pokušavaju izaći iz začaranog kruga, ali rijetko uspijevaju u tome bez stručne pomoći. Masturbacijom se postiže zadovoljstvo koje utječe na receptore u mozgu, ali vremenom je potrebna sve veća doza. A ovdje je riječ o seksualnoj nasladi; lako se prijeđe u nastranost, neki gledaju jako mlade djevojke, neki vole guzate ili sisate, grupni ili nasilni seks, itd. Ni ne primijete koliko su se udaljili od partnera, a potom se pitaju "tko je sad ova"? Zato i može postići zadovoljenje samo ako te dodiruje jer istovremeno zamišlja sve one scene kojima se hrani pred računalom.
Tvoj suprug očito nije znao kud bi sa sobom, a prave povezanosti između vas nije bilo, barem ne do mjere koja bi spriječila njegovo traženje smisla u nečem drugome. Ovo samo pokazuje koliko je važno uvijek imati nešto za raditi, neki hobi ili aktivnost u kojoj se pronalazimo. Jer, druga osoba nam je životni suputnik, ali ne i smisao postojanja.
Jasno je da su životni udarci ostavili traga na njemu. Ponekad se takvi događaji koriste kao opravdanje - "Zašto bih se odricao nečega u čemu mogu uživati? Imam i ja na to pravo!" Pritom zaboravljaju kako nisu sami i ne prihvaćaju da godine sa sobom nose i promjenu fizičkog izgleda. Ha, pa ove na ekranu su mlade i utegnute, mogu zamišljati da sam i ja tamo, uuuuuh...! Malo - pomalo, zatvoriš se u svijet mašte koji te zgrabi, a okolina postaje neželjeno mjesto s kojeg želiš pobjeći. Pridodaj tome i alkohol i eto razbijenih vrata i ostalog pokućstva.
Da ste mlađi i da je riječ o blažoj sklonosti pornografiji, možda bih ti savjetovao da ga "vratiš" tako da i ti pokažeš interes za zajedničko gledanje. S vremenom bi možda bio u stanju prebaciti svoje maštarije na tebe, ali ni to nije savršeno rješenje. Sve bi se svelo na ostvarivanje fantazija, a pred očima bi mu i dalje igrao drugi film. Naravno da bi stručna osoba mogla odigrati važnu ulogu, ali je prvo potrebno priznati kako uopće postoji problem. Nažalost, na ovim prostorima odlazak terapeutu još uvijek nosi stigmu poremećenosti, a o ovakvom problemu teško mogu razgovarati i vrlo civilizirane osobe. Naime, čim počnu o tome razmišljati, srame se sami sebe. Prihvaćanje ozbiljnosti problema ih lako može baciti u depresiju. Dodaj k tome još i muškarčev ego, koji po pitanju seksualnosti uvijek mora biti "glavni" u odnosu pa ćeš shvatiti zašto je teško prihvatiti tuđe "upute."
U svemu tome osobe kao tvoj muž zaboravljaju svoje partnerice, razloge zašto su ih zavoljeli, a ljubav je neprimjetno otišla u podrum. Iako će mu u početku biti jako teško, mora prestati s gledanjem pornića jer ta opsjednutost mijenja njegovu psihu. Neka se uhvati nekog praktičnog rada i zaboravi na bilo kakav seks. S vremenom je moguć povratak u stvarnost. Ali, najbolji savjet koji ti mogu dati je da mu pokažeš ovaj moj odgovor. I neka se potom zapita jesu li mu ti nestvarni likovi zaista važniji od žive osobe, one koja ga još uvijek voli i želi. Zar bi mu provođenje ostatka života u samoći, pred ekranom i s "pimpekom" u ruci dok sluša priglupo stenjanje, bili valjana zamjena za topli dodir žene koju je sam izabrao? Odgovor ćete morati oboje prihvatiti.
Zadovoljavanje gotovana
Problem je moj dečko: u ranim smo dvadesetima i u vezi skoro 2 godine. Kao prvo, uopće ne želi družiti sa mojim prijateljicama i njihovim dečkima. Te što će on tamo s nama, te nikog ne pozna i još kaže da su ovakvi i onakvi. Izluđuje me to jer sam prorijedila izlaske s njima. Neugodno mi je ići van s parovima, kao da im držim svijeću. U ozbiljnom razgovoru me šokirao rekavši kako zbog posla nema vremena za takva druženja. Kako možeš ne imati vremena za prijatelje, pobogu??? Čini mi se kako on nema nikoga osim mene i obitelji, ali s njima ne možeš što i s prijateljima. Svaku Novu godinu provedemo kod njega ili kod mene, a naši vršnjaci slave negdje vani.
Kao drugo - problem nam je seks. Možete li vjerovati da se mi u ove dvije godine nismo poseksali? Izgovor mu je da ne može ući u mene. Istina da smo neiskusni, on nije imao curu prije mene, a i on je meni prvi, ali to da ne može ući u mene je vražja laž. Kao da ne želi, kao da se boji. I u tom pogledu je postao sebičan jer, prvo ja njega obradim, ručno ili oralno i onda on obavi svoje, a ja izvisim i ostanem nezadovoljena. Pokušavamo razgovorom riješiti probleme, ali ja pričam, a on više traži izgovore. Stvarno želim seks, imam 23 godine i nisam ga još doživjela, a on kao da ne želi. Privlačna sam mu, dobro i izgledam i ne kužim u čemu je problem. Eto, počela sam se i samozadovoljavati jer jedino tako mogu doživjeti ono što želim s dečkom, ali mu to nisam namjeravala govoriti jer bi onda mislio kao da je problem riješen i možda me tad ne bi ni dirnuo.
Kao treće - njegovo ponašanje. Studentica sam i zbilja nemam novaca, imam doslovno 5 kuna u novčaniku, tu i tamo nažicam mamu da mi udjeli koju kunu, a meni dečko mrtav-hladan kaže dok prolazimo uz slastičarnu da ga počastim sladoledom. Opet šok. Pa mislim si, kako te nije sram? Zna u kakvoj sam situaciji, na godinu trebam završiti faks, i tada ću se rado zaposliti i častiti ga koliko želi, ali sad to ne može tražiti od mene.
Kad na ulici sretnem susjedu, ne želi sa mnom do nje kako bih ga predstavila, nego mi kaže da odem sama pa se vratim. Na kraju to ne učinim jer mi je bilo glupo da on po strani gleda kako ja s njom pričam. Tu je ispao jako bezobrazan jer ja uvijek idem s njime kud god treba, a on ne može dvije riječi progovoriti s mojom poznanicom. Tužna sam. U nekim stvarima sam jako sretna s njim, a u nekima je jako čudan i zaprepasti me svojim ponašanjem. Ako ostanemo skupa nije dobro, ako prekinemo nije dobro. Tražim iskrenu pomoć i savjet.
Sladoledarka
Probaj ovako: dragi, poševi me pa ćeš dobiti sladoled. Ha, kako se svijet promijenio, nekad su zločesti stričeki tako vabili curice po parkovima. Ne znam, možda je on ipak u pravu... Dozvoljava ti da uživaš dok ga diraš i zadovoljavaš, a tebi je teško platiti to zadovoljstvo malim desertom - ? Ne misliš li da bi mu za cjeloviti seksualni odnos trebala skuhati ručak s obaveznom tortom na kraju, koja bi parirala orgazmičkom zadovoljstvu koje će ti pružiti? Još nisi naučila da ljubav ide kroz želudac? On jest, stoga i želi da ga ustima zadovoljavaš. Zato mu i treba sladoled kako bi i on osjetio isti, oralni užitak. Uostalom, sladoled je mala naknada za pravo korištenja njegovog lika (bez djela) prilikom solo-masturbacije kojoj tako sebično pribjegavaš.
Kad smo već kod toga, koga zamišljaš dok se zadovoljavaš? Je li on taj koji u tvojoj mašti snažno prodire (ulazi?) u tebe i spretno te dovodi do ekstaze? Ili je možda riječ o nekom tipu bez lica jer svog dečka teško možeš i zamisliti u takvoj sceni? Zgodno je on to sve smislio: lijepo se izvali, malo ga zadovoljiš, prošetaš ga po parku, a onda ne bi bilo loše i da ga okupaš i, uz uspavanku, gledaš kako tone u san dok grli svoga medu.
Ne može ući u tebe. Fuj, pa to je onda puno krvi, znoja... pa svi ti smiješni i naporni pokreti. Uz dozu samokritike, shvatit ćeš kako si prilično zahtjevna. Ovako sve ostane na minimalnom kontaktu.
Tvoj je dragi veoma nesigurna osoba. Zato i ne želi među ljude, jer bi se tada lako vidjela njegova pasivnost i bezveznost. Boji se usporedbe s drugim dečkima; zato te i drži samo uz sebe - na taj ga način nisi u prilici uspoređivati i vjerojatno otkriti njegovu inferiornost. Ovako, kad nije prisutan, ta opasnost ne postoji. Boji se da ga netko ne prokuži, zato izbjegava sve osobe iz tvoje okoline. Svjestan je kako bi potom slušala tuđe komentare o njemu, a ta ga pomisao užasava.
Sam o sebi ima jako visoko mišljenje; ti još nisi shvatila da za to nema pokrića, ali netko drugi bi mogao. Naravno, nije ni svjestan kako ovakva situacija ne može potrajati vječno. Samo je pitanje kad ćeš ti to shvatiti. Mislim da si s 23 godine malo prestara da bi ti se seks svodio na pružanje erotske masaže gotovanu koji smatra kako je jedino lizanje kojem bi se trebao posvetiti ono dok drži kornet u ruci. Vrijeme je da mu kažeš "ne" sljedeći put kad se izvali i čeka tvoje obavljanje "posla". Reci mu da ćeš imati i razumijevanja i strpljenja za neiskustvo, ali i kako je vrijeme za pravu stvar.
Ako tvoj dečko ne može ući u tebe, možda bi ga trebala pustiti da izađe. Pitanje je vremena kad ćeš naletjeti na nekoga tko će te oboriti s nogu i ući u tvoj prostor u fizičkom i emocionalnom smislu.
Max