Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Oklopljeno srce
Pozdrav, imam 35 godina. Samostalna sam i slobodna osoba. Imala sam dosad nekoliko veza (najdulja je trajala 3 godine) što je veoma neobično za ženu mojih godina. Žene oko mene su se poudavale, imaju decu, svoje kućanstvo. Živim kao podstanar. Većina mojih veza neslavno je završavala. Davala sam cijelu sebe u njima. Dovelo je do toga da s 35 godina više ne vjerujem u ljubav, ne vjerujem ni u što. Najljepše mi je kad se zavučem u neki kutak i čitam knjige. Jedno vrijeme sam se baš jako izolirala od svijeta. Onda su pomalo počeli da me odvlače na žurke, na druženja i mislila sam da će me to razveseliti, da ću tamo nekog upoznati. Ali, znala sam se zateći kako sjedim sama dok svi plešu i razmišljam kako bi bilo gdje drugdje bilo bolje. Ta usamljenost među ljudima još je gora nego samoća. Bila sam zaljubljena jednom ili dvaput u životu i svi ti odnosi ostavili su ožiljke. Bojim se prepuštanja, vjerovanja nekome. Bojim se živjeti. Najradije bih da ovaj život prođe što prije. No, traje dugo i trebam se nekako nositi s tim. Što mi vi preporučujete?
Bezvoljna
"Otkrio sam, ako voliš život, život će voljeti tebe" - Arthur Rubinstein
Ponekad se ljudi predaju, bace koplje u trnje, zatvore u svoj oklop i ne dopuštaju ubojitim strijelama da ih povrijede. No, i one Amorove su isto strelice pa ni one mogu kroz oklop. Mislim, ako se želiš zaštititi od boli, oklop je dobro rješenje. Ne ulaziš ni s kim u vezu pa te nitko ni ne može raniti srce.
Zaista, jedino čega se moramo bojati je sam strah. Onog trenutka kad prestaneš pokušavati, nastupa kraj i sve što ti preostaje je životarenje. Očekivanja koja si imala u prethodnim vezama se nisu ostvarila i sad nastupa vrijeme kažnjavanja. Dala si "sve od sebe", a nije uspjelo. Zatvaraš se u sobu, čitaš knjige i tako živiš tuđe živote. Kompenziraš razočaranje izolacijom od svijeta, ali to očito nije dovoljno, inače ne bi poslala ovo pismo, zar ne?
Pa što onda što tih nekoliko veza nije uspjelo? Čemu fatalizam? Jedna od vjerojatno najtežih stvari je pravilno tumačenje "negativnih" doživljaja u životu. Malo tko je u stanju shvatiti da su sve to skriveni blagoslovi; vjeruj mi - da je netko od njih bio za tebe, drugačije bi završilo. Naravno, imala si očekivanja i sliku onoga što želiš i prije nego si stupala u te veze. Nisu se ostvarile u skladu s tvojim željama te tada nastupa bol. Dokle god budeš imala takav stav, isto će se ponavljati. Dakle, nešto treba promijeniti.
Kao prvo, besmisleno je ići među ljude s takvim pristupom. Nisi povrijeđeno dijete koje je sjelo u kut i čeka da ga mama dođe zagrliti i utješiti. Ljubav podrazumijeva međusobno davanje. Ni ti na nekom okupljanju ne bi pristupila bezvoljnom tipu obješenog lica koji čeka osobu koja će ga samo tako odvesti negdje... recimo, u brak. Nismo na ovom svijetu samo zato kako bismo našli partnera, nego upravo izgradili sebe kao zadovoljnu i sretnu, samodovoljnu osobu. Zar ne privlače i tebe samostalne osobe, one koje zrače stabilnošću, na kojima se na prvi pogled vidi kako imaju jasan cilj u životu? Zašto misliš da bi oni htjeli tek tako "šlepati" nekog kroz život? Ljudi se uvijek nalaze po sličnosti.
Zato, za početak prestani željeti. Tvoj prvenstveni cilj treba biti izgrađivanje sebe, kao osobe s interesima i ciljem. Druži se s ljudima, odlazi na zabave, ali bitno je ne očekivati ništa; ne gledaj u muškarcima potencijalnog partnera. Uzmi komad papira i prvo napiši sve zbog čega moraš biti zahvalna (iznenadit ćeš se). Zatim napravi jasan plan aktivnosti. Možeš napraviti gotovo sve što želiš, upravo zato što sada živiš sama. Velik broj ljudi ima egzistencijalnih problema i mnogi bi se mijenjali s tobom. Prihvati to, iako svi mislimo kako je naša muka najteža. Komuniciraj s okolinom bez opterećenja i imperativa.
Ako te ljudi s kojima se družiš ne inspiriraju i često poželiš "biti negdje drugdje" - pa onda budi! Toliki te broj aktivnosti može učiniti zadovoljnom osobom, veći je problem napraviti pametan odabir. Nekompatibilnost s okolinom je poruka: zaslužuješ i odgovara ti nešto više i bolje. U svakom slučaju, skini oklop, ali ni ne očekuj da se nešto treba desiti; isto tako, ne isključuj ni mogućnost upoznavanja nekog novog. Ako se desi - desilo se, to je veoma dobar pristup.
U ljubavi se ne prepuštaš, nego otvaraš. Jedini način osjetiti ono pravo je ako u svemu sudjelujemo u potpunosti; naravno da te netko može povrijediti, ali teoretski možeš i ti njega. Ako ne odgovarate jedno drugom, zašto biste ostali zajedno? Upravo to može biti razlog za zadovoljstvo, uvijek na događaje gledaj s pozitivne strane. Zbog čega bi samo čekala da život prođe? S obzirom da ionako prolazi, htjeli mi to ili ne, zašto mu sama ne daš smisao, nitko drugi ionako neće? Na primjer, možeš se u slobodno vrijeme posvetiti humanitarnom radu, volontirati i pomagati onima kojima je zaista teško. Ne možeš zamisliti koliko te to može usrećiti.
Ne opterećuj se prošlošću, ne razmišljaj o budućnosti. Promijeni svoj život sada, to možeš jedino ti sama. Stvori od sebe zadovoljnu osobu, ali ne u svrhu privlačenja nekog muškarca. To će se ionako samo odjednom početi dešavati.
Prevara iz potrebe
U drugoj polovici tridesetih sam, udata i imamo dijete koje ide u osnovnu školu. Izgledam vrlo dobro, rekla bih. Zgodna sam, vitka i vidim da ću još dugo tako izgledati. Muža volim i znam da on voli mene, ali postoji jedan problem koji je za mene sve veći. Nedostaje strasti, nekako je nestala. Ali ne kod mene, to je upravo ono što meni fali. Kad vodimo ljubav, imam osjećaj da on to samo obavlja, nije više kao nekada. Nema više one vatre. Nekako postajem svjesna da nakon godina braka postaje sve monotonije. A ja imam veliku potrebu upravo za tom dimenzijom u odnosu. Baš sam nekidan pričala s kolegicom s posla i rekla joj kako imam osjećaj da bih voljela i da me netko "siluje u haustoru" samo da osjetim tu veliku želju koju bi netko imao prema meni. Naravno, u figurativnom smislu, nadam se da shvaćate što želim reći. Počela sam maštati, a ne želim prevariti muža. Ima kolega na radnom mjestu koji mi stalno daju do znanja kako bi nešto htjeli, ali znam da bih osjećala krivicu ako bih nešto učinila.
Ne znam koliko ću još izdržati, a ne vidim da će se nešto skoro promijeniti. Znam kakve bi se sve neprilike mogle stvoriti ako nešto učinim. Ne zato što se to ne bi moglo sakriti, jer znam kako ima onih s kojima bih to mogla učiniti pokoji put, već zato što će mi to onda trebati sve više. A i ne znam kako ću se onda ponašati s mužem u krevetu. Mislim, ne želim ga prevariti, volim ga, ali želim osjetiti tu vatru opet, treba mi. Ako je ovako već sada, kako će biti za par godina? Što da radim? Znam da ne savjetujete prevaru, ali ne znam mogu li čekati da se nešto samo od sebe promijeni.
Zasad vjerna
Znači, naletiš li na zgodnog poštara dok puni sandučiće u haustoru, mogla bi ga zatražiti da hitno obavi jednu paketnu dostavu, na licu mjesta. Ili bi mogao "stradati" kolega kod fotokopirke - mogućnosti ima mnogo, a muškarci, plemeniti kakvi jesu, uvijek će rado priskočiti dami u nevolji. Još kad je tako zgodna i napaljena, tko bi joj odolio? Da samo znaš koliko bi sad frajera željelo znati tvoj identitet. Ah, znam da znaš...
Grozan je ovaj život u svijetu materijalizma, opterećenja na poslu tako pogubno djeluju na muški libido... Hmmm, nekako mi je tvoj muž ipak malo prerano izgubio interes, iako, tko zna kakvi ga problemi muče. Šteta što to nikako ne možeš saznati, recimo - pitajući ga. Ako već imate tako dobar brak pun ljubavi, ne misliš li da takav odnos podrazumijeva i otvoren pristup svakoj temi, a naročito tako važnoj kao što su intimni odnosi?
Dakle, jedna je mogućnost da je tvoj suprug autoritativan tip, pa se bojiš da bi se uvrijedio ako mu se skreneš pažnju na svoje nezadovoljstvo. Možda je baš suprotno u pitanju: riječ je o običnom, mirnom dečku iz susjedstva te misliš kako ćeš izazvati suprotan efekt jer će se deprimirati te shvatiti kako ti više nije dovoljan. Iskreno, mislim da ste samo zapali u rutinu: ništa neuobičajeno za zaposleni par s djetetom. Nedostatak dodatnih sadržaja, manjak broja izlazaka, očekivanje da uvijek onaj drugi smisli nešto novo - već klasična priča.
E sad: naravno, postoji i jedna mala mogućnost da je on nešto našao sa strane pa, zbog grižnje savjesti, ipak tu i tamo obavi bračnu dužnost. Vjerujem da bi ti to ipak osjetila. No, nedostatak nekadašnjeg žara je tebe naveo da razmišljaš upravo o toj mogućnosti. Interesantno je kako se većina ženskih prevara dogodi upravo iz ovog razloga. U skandinavskim zemljama ne prave velike probleme oko toga: vikend je dio tjedna kad si, npr. u Norveškoj, žene priušte malo razonode sa strane, a muževi se obloču s prijateljima. I nema ljubomore, ali - to je drugačija kultura. U Japanu postoji svojevrsni servis za žene iznad 40, kojima kronično nedostaje seksa, ali to ipak moraju raditi u tajnosti.
No, mi nismo baš tako tolerantni, što ne znači da nismo nemoralni! :) Nama je uvijek netko drugi kriv, izgovora ima napretek i lakše nam je ići linijom manjeg otpora, nego da pokušamo riješiti problem tamo gdje je i nastao.
Potrudi se dijete za vikend ostaviti kod baka-servisa, smisli neki zanimljiv izlazak i navuci razgovor na seks-teme. Ne znam zašto ga pri šetnji nakon večere ne bi odvukla u neki haustor i jasno mu dala do znanja što želiš. Ne zaboravi ni na uvijek dobru varijatnu s autom. K vragu, ne upali li ni to, baci ga na krevet, sjedni mu na prsa (gola, jasno) i ne puštaj ga dok sve ne raspravite. Ako bude u stanju normalno razgovarati u takvoj pozi - da, stvarno se trebaš ozbiljno zabrinuti. U tom mu slučaju predloži selidbu u Norvešku i brzo asimiliranje tamošnjih običaja.
Bez šale - ne uspiješ li s njim nikako rasčistiti o čemu je riječ, jednostavno mu spomeni kako razmišljaš da si nešto potrošiš sa strane. Mislim, dragi, to je samo zbog seksa, ništa drugo. Ako skoči i bijesno te upita - "Molim?!?", u njemu još ima života. U suprotnom, pazi da u fotokopirki na poslu ne ostanu slike tvoje gole guze.
Max