Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .

Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!

Ostati ili ići tamo gdje je sve po mom?

S dečkom sam u vezi tri godine. On pokazuje velike znakove ljubomore u situacijama kao što su: moj poslovni uspjeh, muški prijatelji, izlasci (čak i s prijateljicama). Smeta me to, jer mislim da bi trebao biti sretan zbog mojih poslovnih uspjeha, a ne da mi svaki važan dan i događaj pokvari svojim prigovaranjem zbog gluposti. Smeta me i ljubomora oko muških prijatelja, s kojima se ne družim često, ali ne želim hodati s dečkom po ulici i imati zabranu pozdravljanja dragih ljudi. A također me jako smeta njegova ljubomora zbog mojih izlazaka s prijateljicama. To nisu izlasci u grad, minicama, haljinama i navečer, nego obične šetnje i odlasci na kavu, a njega to smeta. Sve me to jako ljuti i pukao mi je film te nešto želim promijeniti. Ne želim mu postavljati ultimatume ili se inatiti, ali razgovor ne pomaže. Rekla sam kako je ljubomora neopravdana, a on nekada prizna, nekada ne. Uglavnom, ne radi on velike probleme radi toga. Naljuti se i odljuti kad vidi da mene to previše ne dira. Vrijedi li se boriti s takvom bolesnom ljubomorom? Kako se izboriti? Kako razgovarati? Nama ta ljubomora ne radi velike probleme, jer ja radim što hoću. Ne radim gluposti, nisam s drugim dečkima, ali imam svoje obaveze i prijatelje i nitko mi to neće zabraniti. Danas je normalno da žena ima i posao i prijatelje, pa čak i odvojeni život. Ne pada mi na pamet svaki dan biti kraj njega, jer moram imati nekoliko dana u tjednu za sebe, svoje obaveze, potrebe, hobije i slično. Ali ta ljubomora… želim je se riješiti, a ne znam kako. Što učiniti?

Emancipirana

Stalno je prisutna tema ljubomore, a za sve je kriva ta prokleta ravnopravnost. Umjesto da učiš kuhati, peglati, prati te da proučavaš knjige o majčinstvu - ti samo nižeš uspjehe na poslu, baviš se hobijima, razvijaš kontakte i slažeš svoj život.

Vas dvoje imate potpuno drugačiju dinamiku, različite poglede na život i vezu, ali i drugačije interese. Njemu je važnije baviti se tobom, vezom i tvojim pripadanjem njemu, a ti nastojiš živjeti život punim plućima i isplanirati svaki svoj trenutak na konstruktivan način. Aktivnija si od njega, za tebe je veza u ovim godinama važan, ali ipak tek jedan od životnih područja. I to je zdrav pristup. Zasad se ne zamaraš time što će biti, puštaš da sve ide svojim tokom. Povremeno, to zaista može zasmetati drugoj osobi jer ne osjeća da je ipak na vrhu liste prioriteta. Istina je da i nije: ti si sebi najvažnija. Ono što poželiš, nastojiš ostvariti ili doživjeti.

Vas dvoje se ipak bitno razlikujete. Ne smeta njemu tvoj uspjeh, to te u njegovim očima čini vrijednijom “lovinom” (i žene tako razmišljaju), ali otuda i strah; budući da si ponekad samovoljna (ne u lošem smislu), boji se da ćeš privući nekog jednako tako uspješnog. Svjestan je da je u svojim postignućima ispod tebe, a to je uvijek razlog za muškarčevu nesigurnost. Ne treba ga zbog toga previše osuđivati. Poznati su primjeri glumica ili pjevačica koje su naglo postale poznate. Do tad su imale običnog dečka kraj sebe, a odjednom počinju snimanja ili turneje. Logično je da se dečko (ili čak muž) odjednom osjeća kao privjesak.

Teško to podnosi, pokušava donošenjem nekih odluka ili zahtjevima uspostaviti kakvu-takvu ravnotežu, ali to uvijek završi fijaskom. Jednostavno, više joj nije par. To je ono čega se (na daleko manjoj skali) boji i tvoj dečko.

Rješenje? Ah, trebao bi se okrenuti sebi, nastojati što više postići u svojoj djelatnosti, ma što to bilo. Ne mora se uspoređivati s tobom nego sam biti sretan i zadovoljan. Bude li, umjesto toga, stalno bio prisutan strah da će te izgubiti, na kraju će se to i obistiniti. Sa svoje strane mu možeš na neki drugi način pokazati koliko ti znači i koliko si sretna s njim. Možda si ipak malo previše koncentrirana na sebe.

Realno, u onom najbitnijem ste vrlo različiti tipovi. Moguće je da bi mu više odgovarala djevojka posvećenija njemu, a tebi nezavisan tip s kojim ćeš se viđati kad vam to odgovara. No ne treba odmah dizati ruke od ove veze. Uostalom, to i nije tvoj stil. Naravno da se vrijedi potruditi ako ti je dovoljno stalo. Nastavite razgovarati o toj temi, a tebi ne bi trebalo biti teško i malo se prilagoditi. Spremnost na kompromis je preduvjet u svakoj vezi, naročito ako se partneri razlikuju po pristupu. Bitno je postići da se on opusti; no ako se ni nakon dužeg vremena ne uspijete uskladiti po potrebama, dugoročno će ovi problemi postati nepodnošljivi.

Konzervirana mama

U ranim sam dvadesetima, a moj problem je reći svojim roditeljima, tj. mami da imam nekog novog. Prekinula sam prije par mjeseci s prvim dečkom, bili smo zajedno 3 godine i moji su ga dobro upoznali. Mama je postala histerična, plakala je kad je saznala i okrivljavala me za prekid. Dosta me to potreslo. Starija je sestra također nedavno prekinula s dečkom (prvi njen kojeg su upoznali), također je bio šok i mama nam je ponovila zabranu da dovodimo momke kući dok se ne planiramo udavati. Sestra je potom obznanila da ima novog, a moji su se opet šokirali, zgražali i pitali što će selo reći (treći dečko u tri godine). Novog momka sam slučajno upoznala ubrzo nakon prekida, friško je to još, ne bih svojima ništa govorila, ali veza je na daljinu i sada bih trebala ići u njegov grad i kuću. Biti nekoliko dana negdje, a da zapravo ne znaju gdje sam...nije ni meni ugodno lagati. Što učiniti? Reći ili ne? Kako to izvesti? Već sam razgovarala s mamom o sestri, ali teško joj je to shvatiti. U njeno vrijeme - imaš prvog i zadnjeg, a ovo "mijenjanje" jednostavno ne razumije.

Ograničena

Iako se, malo po malo, svijet mijenja, još uvijek na određeni tip roditelja gledamo kao na zaostale i konzervativne. Još koja generacija treba proživjeti i dobiti djecu pa će samo bake pričati unukama kako im je teško bilo. Nakon što baka zaspi, dvanaestogodišnja unuka će sa svojim dečkom izaći na ponoćnu premijeru u kino. Ok, nadajmo se da baš neće sve otići u drugu krajnost.

Što napraviti? Ništa. Trebaš samo biti pristojna i puna poštovanja prema roditeljima i shvatiti da ona mijenjanje momaka shvaća kao tešku promiskuitetnost jer joj po glavi šeću mentalne slike trojice kako leže na njenoj miloj kćeri. Nije ovo kupleraj, mi smo fina familja! Šta će svit reći!

Ne možeš tražiti da se roditelji prilagode vama dvjema. Zapravo, već su to učinili, najviše što su mogli. Morat ćete biti pažljivije, barem dok još živite s njima. Zaista, nemojte ih dovoditi kući dok veza zaista ne bude jako ozbiljna. S odlaskom u kuću svog dečka bi trebalo pričekati iz istog razloga. Bez obzira na generaciju, nijednom roditelju nije svejedno dovodi li kćer svako malo novog dečka u svoju sobu. Neće ni tebi jednog dana. Problem je što ti i tvoj dečko ne živite u istom gradu pa ćeš možda ipak morati malo muljati mami, iako sumnjam da je tako blesava da neće znati o čemu se radi. Uostalom, što ćeš reći sljedeći put?

Ostaje ti smisliti neku uvjerljivu priču dok danima izostaješ iz kuće ili ipak provoditi svoju volju i ući u sukob s roditeljima. Možda biste ti i sestra mogle početi razmišljati o osamostaljenju, iako ni to nije tako lako ostvariti.

Neželjena porno-glumica

Što mislite, je li moguće, iako se nikada niste snimale svjesno, da izađe vaša porno-snimka s nekim od prethodnih momaka i što napraviti dođe li do toga? Napominjem da vi ne znate da vas je on snimao, postavio kameru itd…

Neuka

Ovo pitanje mi djeluje poput - “Lastane, mogu li zatrudnjeti za vrijeme telefonskog seksa?” Draga, mislim da svijest o tome znaš li ili ne za tajno postavljenu kameru nema nikakvog utjecaja na pojavu snimke u javnosti.

Što učiniti? Kao prvo, neće ti pomoći javna molba za uništavanjem svih “kopija”. Zapravo, time ćeš se samo još više reklamirati. Štos je u “pripremi terena”. Pritom ne mislim na detaljnu provjeru njegove sobe (navodno se tako gubi na spontanosti), već da znaš s kim se upuštaš u seksualne odnose. Ne mislim ti govoriti kako usputni seks nije najpametniji izbor u odnosu na stabilnu vezu, jer ni tad ne možeš biti potpuno sigurna, ali se ipak pokazuje kako duže upoznavanje omogućuje provjeru “karaktera” druge osobe.

Nažalost, takva su vremena, kamere su sve manje i jeftinije, a ljudi sve bezobzirniji. Jedna od mogućnosti je i da se upuštaš u seks samo po mraku no to baš nije izvedivo kad si mlad. Dakle, ipak baci pogled na njegovu sobu te na mjesto gdje ostavlja mobitel. Ne zaboravi i da ćeš uvijek znati tko je “režiser”, a danas je zakon prilično strog oko toga. Poznatim osobama su takve snimke često digle popularnost, ali onim anonimnim može uništiti život. Ako ti se tako nešto dogodilo, odvjetnik i policija su prve adrese koje moraš posjetiti.

Max