Potaknuti velikim brojem pisama u kojima tražite savjete vezane za ljubav, seks, veze i brak, odlučili smo pokrenuti novu tjednu kolumnu koju vodi Max, novi član našeg tima. On će vam pomagati u vašim ljubavnim problemima tako da će svaki tjedan odgovoriti na nekoliko vaših pitanja postavljena u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Pr(a)va ljubav
Hej, prvo veliki pozdrav :) Zanima me nekoliko stvari jer sama sa sobom baš i ne mogu zaključiti neke stvari. Imam 24 godine, sa sadašnjim dečkom sam 2 godine, a prije njega sam bila u vezi 3 i pol godine. Nakon prekida te prethodne veze sam bila sva u "banani", totalno van sebe. Jako sam bila povrijeđena i pauzirala sam godinu dana. Onda sam upoznala sadašnjeg dečka. No problem je taj što mi se kako još uvijek, nekako, patim za bivšim. Ne znam, nakon toliko godina me zna uhvatiti takva tuga. Zar zbilja još uvijek osjećam nešto prema bivšem dečku? Vjerujem da se to i drugima dogodilo i zanima me hoće li taj osjećaj ikada nestati? Prisjetim se prošlih, divnih trenutaka i nasmijem se, pa ponekad zaplačem. Nije to često, ali desi se. Znam, ispada da nisam fer prema sadašnjem, ali što da radim? Znam da nema nikakve nade za povratak u vezu s bivšim; ne čujemo se, nemamo kontakt, u različitim smo gradovima. Pogubljena sam totalno. Sadašnjeg dečka stvarno volim, ali osjećam kako to ipak neće biti kao s bivšim koji je bio prvi kojeg sam zaista zavoljela. Mene je svega strah - hoće li me to proganjati i kad jednom uđem u brak? Bojim se o tome razmišljati, jer imam dojam da ga "varam" u svojoj glavi. Što mi je činiti, kako zaboraviti na stare dane, na njega?
Izgubljena
Pravilo broj jedan: nikada, ali baš nikada ne smijemo ulaziti u novu vezu dok se u glavi nismo riješili stare. I nije uopće stvar u bivšem: ovdje je riječ o tebi i procesu sazrijevanja i odrastanja. U pitanju je tvoje samopouzdanje, koje je palo nakon što si "izgubila" nekog koga si očito smatrala vrednijim od sebe. Takav će te osjećaj pratiti dokle god ne riješiš osjećaj vlastite vrijednosti. Partneri u vezi moraju biti ravnopravni, a ne posjedovati onog drugog. Iluzija je kako te druga osoba čini boljom; dok sam sebi nisi dovoljno vrijedan, dok sam sebe ne voliš toliko da osjećaš kako bi do kraja života mogao živjeti sam i zadovoljan, uvijek ćeš partnera mjeriti po količini zadovoljstva koje ti pričinjava. A to nije smisao ljubavi.
Istina je da sadašnji dečko ne zadovoljava tvoje potrebe jer nije uspio "nadmašiti" prethodnog. To, naravno, ni najmanje nije njegova krivnja, jer mu to i nije bio zadatak. Svi ljudi iz naše okoline su ogledalo nas samih: privukla si nekog tebi "manje vrijednog" upravo zato jer se i sama tako osjećaš nakon što si ostavljena od bivšeg.
Rad i samoostvarenje su jedini način na koji osoba sama sebi pokazuje i dokazuje svoju vrijednost. Ostvarenjem ciljeva koje postavljaš u životu gradiš svoju osobnost i osjećaj zadovoljstva kakav ti nijedna osoba ne može dati. Žene najčešće cijene uspješne muškarce koji odišu samopouzdanjem i stabilnošću. Oni nesigurni i nedovoljno dokazani ne ulijevaju sigurnost npr. pri izboru bračnog druga. Stupanj vlastite zrelosti određuje kriterije kojima se vodimo pri odabiru partnera. Zato često izabiremo one za koje smatramo kako će popuniti naše vlastite nedostatke; zbog toga u slučaju prekida osjećamo kako smo izgubili nešto što je bilo "naše", a to nam pričinja veliku bol. Trebala bi iskoristiti tu istinu za rad na sebi, jer nitko ti ne može oduzeti nešto što i nije bilo tvoje. Isto tako, kao izgrađenoj osobi ti nitko neće moći stvoriti osjećaj inferiornosti ako si sigurna u svoju vrijednost.
Varaš li sadašnjeg u glavi s bivšim? Ne bih tako rekao, ali ga sasvim sigurno povređuješ; stvar je u tome što on to ne zna. Nitko ne bi želio biti u takvoj situaciji; ne bi ni ti. Zamisli bol koju bi prouzročila kad bi on saznao kako ti je manje vrijedan od bivšeg. Svatko zaslužuje potpunu predanost druge osobe. Mislim da dovoljno govori i činjenica da nijednom rečenicom nisi opisala sadašnjeg dečka, iako tvrdiš da ga voliš.
O Prvoj ljubavi su i pjesme spjevane, naravno da nam svima ostanu u posebnom sjećanju. Ipak, većina uz osmijeh priča o tim mladenačkim fantazijama. Vrijeme je da prestaneš živjeti u prošlosti i posvetiš se rješavanju odnosa sa svojim dragim. Budi fer prema njemu i predaj mu se potpuno. Naravno, bolje je da mu daš prilike da nađe nekoga tko će biti sretan s njim ukoliko shvatiš kako ti treba vremena postati osoba kakvu bi i sama htjela za partnera. Nađi prvo sebe, pa nikad nećeš biti Izgubljena.
Patim zbog novca
Pozdrav :) Živim s dragim par mjeseci, a nešto malo duže od toga smo u vezi. U zadnje vrijeme se javio problem po pitanju seksa. On kao da ga izbjegava, kaže da nije raspoložen zbog trenutnih problema s financijama, da će se srediti tek kad to bude riješeno, te da se ja strpim i da ćemo onda uživat. Ali meni jako fali seks i baš se osjećam isfustrirano i tužno. Nije da ne razmjenjujemo nježnosti; grli on mene i ljubi i mazi, ali po pitanju seksa kaže da nije raspoložen, da je trenutno ljut na sve (ne na mene). Kaže - kaj ja očekujem, da će se njemu "sam tak dignut", a u glavi mu je 500 problema. Rekla sam mu da me to muči, a on veli da nije sve u seksu. Znam da nije, ali pada mi na pamet da mu možda nisam više privlačna ili mu nije dobar seks sa mnom:/ Kad to spomenem kaže da ja ne razumijem koliko njega muči cijela ta situacija s financijama. Volimo se, ali ovo me baš frustrira. U ranim smo 20-ima, kad ćemo se seksati i uživati ako ne sad dok nema djece i svega drugoga? Molim savjete jer sam već očajna. To traje nekih 2-3 tjedna. Nije da se toliko nismo seksali, ali je, ono, full rijetko.
Ugrožena
Nekad davno (jako davno), u prvobitnim zajednicama, muškarci su išli u lov i u pećinu su se morali vratiti bar s kojim jelenom ili zebrom. E sad, zamisli da taj naš lovac nekoliko dana nije uspio ništa uloviti. Sumnjam da bi se i njemu samo tako dizao, još kad zna da bi time vjerojatno dodao pokoja gladna i plačna usta. Ni svojoj ženi ne bi takav bio jako interesantan, što bi samo dodatno pridonijelo njegovoj sumnji u vlastite sposobnosti. Ta animalna strast se stvara i zadovoljava već i zabijanjem koplja u plijen kojeg zatim ponosno dovuče pred svoju ženu. A ona, sva ponosna na svog muškarca, uživa potom s njim u zasluženomseksu.
Nije ni danas baš puno drugačije; ova grozna kriza je uzela danak u raspadnutim brakovima, upravo zbog nemogućnosti mnogih da skrbe za svoje supruge i obitelji. Prije koju godinu sam vidio podatke iz nekog istraživanja u Engleskoj, koje je pokazalo kako se upravo zbog pomanjkanja novca velik broj žena upustio u "potragu" za uspješnijim primjercima jačeg spola. Eto koliko ljubav traje kad se pojavi kušnja u vidu egzistencijalnih pitanja. Toliko o tome da smo evoluirali od prethistorijskog doba.
Čuj, Ugrožena - pa taj tvoj je materijal za ženidbu! Mislim, koliko ima tako mladih momaka, a toliko odgovornih i brižnih oko trenutno najvažnijeg pitanja u društvu? Tek ste počeli živjeti zajedno, a on već brine hoće li biti dovoljno uspješan kako bi pošteno "zaradio" seks. Ovako mu se čini da ga samo kreditiraš; uh, kad još pomisli i na kamate koje ga čekaju, a novci nikako da dođu.
Vidiš, izjednačavanje spolova u društvu po pitanju zarađivanja za obitelj je dovelo do promjena u ponašanju i kod samih žena. Kaže se da su žene napokon postale samostalnije i neovisnije, ali je činjenica da im biološki ta uloga nije namijenjena. Tako se već duže vremena neke žene ponašaju kao lovci, a mnoge nemaju problema prilaziti muškarcima i odvoditi doma svoju lovinu. No i takve ubrzo shvate kako im odgovara netko jači i ekonomski sposobniji od njih. Jer, ipak od muškarca očekuju da bude "pravi" muškarac. Znam mnoge brakove u kojima je došlo do problema jer su žene počele znatno više zarađivati od supruga. Došlo je, zatim, do svojevrsne zamjene uloga. Muški ego često ne može podnijeti takvu situaciju i podređenost, te se veliki broj takvih brakova raspadne. Da i ne spominjemo slučajeve gdje muškarac ostane bez posla, pa cijela obitelj ovisi o njenoj plaći. S obzirom da je u seksualnom odnosu nominalno ipak muškarac taj koji "uzima", odnosno onaj koji ima ulogu aktivnog partnera, odjednom ta uloga nije u skladu s ostalim aspektima njihovog odnosa. Stoga, potpuno je jasno kako ograničenost u sposobnosti materijalnog privređivanja utiče na muški libido, a vrlo često i na ženski. Moć i novac su veliki afrodizijaci.
U takvom slučaju veliku važnost ima ponašanje žene i njena svijest o nastaloj situaciji. Nije tako lako, ali i tada je veoma bitno da mu daje do znanja da je on njen "muškarac". Naravno, u svemu je najbitnija prava ljubav, koja se u ovakvim slučajevima testira do krajnjih granica. Ako oboje imaju izuzetnog razumijevanja za nastale okolnosti i visokorazvijenu svijest - problema ne bi trebalo biti.
Razumijem tvoju frustriranost i siguran sam da brojne čitateljice našeg portala duboko suosjećaju s podatkom da upražnjavaš seks samo nekih dvaput tjedno u zadnje vrijeme. Stvarno je krajnje vrijeme za dizanje panike. :)
Ne znam koliko se dobro doista poznajete, ali je činjenica da ste se brzo odlučili na zajednički život. Zato mislim da njemu sada treba tvoja velika podrška; daj mu do znanja kako ti financijski problemi nisu najvažnija stvar, ali je važno pokazati mu koliko cijeniš njegovu brigu o takvim pitanjima. Skini, onoliko koliko je to moguće, taj teret s njega. Razgovaraj s njim, a pritom ne bi bilo loše "zaboraviti" obući pokoji stateški komad odjeće. Ako vam je seks prije bio dobar, bitno je da shvati kako treba čuvati taj važan aspekt svake veze.
Max