Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Brak s varalicom
U braku sam 16 godina. Imamo sina i kćerku, 14 i 9 godina. Suprug je u vezi sa svojom radnom kolegicom već duži niz godina. Ja pretpostavljam 5-6. Sad se pitate što čekam. Ne znam ni sama. Čekala sam da se promijeni, ali nije. Zbog djece sam se nadala da će se popraviti, ali ništa. Sad više nema smisla. Problem je što on ne želi "otići". Iako osjećam da me ne voli, bar ne kao prije, kao ni ja njega, navika je to. Uz napomenu da, kad smo se vjenčali, bili smo zaljubljeni i voljeli se, jako. Stvorili dom i obitelj s velikom ljubavlju. Sve dok nije došla ona... A onda je on "progledao" i odjednom shvatio da ja ipak nisam žena za njega. Sad opet tvrdi da je bio zaluđen s njom, ali da voli mene isto kao prije, iako se jedno vrijeme pitao "je li me ikad volio". Uglavnom kad spomenem razvod, malo se naljuti, a prvo pitanje je "koga ja imam u planu"... Povjerenje je nestalo, vratiti ga izgleda kao nemoguća misija. A ne znam ni zašto bi ga vraćala. Kako smoći snage i napraviti taj korak? Da li pružiti "još koju" šansu??? Ustati il odustati? Glavni je problem što živimo zajedno, u kući njegovih roditelja, ali u svom stanu. Ja nemam gdje, a i zašto bi ja "bježala". On je već odlazio i vraćao se. Preslab je da bi išta promijenio. Ukratko, na meni je red....
Na odlasku
Tvoj je muž jedan vrlo jadan tip. Rekao bih da ima elemenata narcisoidnosti, ali najviše od svega je nezahvalna kukavica; stalno misli kako zaslužuju nekog boljeg, nekog tko će mu više dati na vrijednosti kao muškarcu. Narcizam je posebna tema, veoma je mnogo ljudi koji su njihove žrtve.
Njemu je najvažnije da nije sam, da uvijek ima nekoga. Naravno da mu je zanimljivije dobijati potvrdu svoje "važnosti" od nekog novog. Dok to drugo funkcionira, bez problema će prebaciti krivicu na tebe i reći ti kako ti nisi za njega. Neće mu pasti na pamet da se zapita odgovara li on tebi i je li te uopće vrijedan. Pa, o tome se uopće ne teba pričati, naravno da je on poseban! Vjerojatno ni ne shvaćaš koliko moraš biti sretna što ti je uopće poklonio dio svog života.
Naravno, dođe li do problema ili nekih nesuglasica u toj drugoj vezi, počne li mu se rušiti tlo pod nogama, što pokazuje slabost njegovog ega, odmah bježi kući u sigurnost; tada je spreman reći bilo što. Takvi onda pričaju o svojoj "gluposti", izjavljuju kako su oduvijek voljeli onu pravu s kojom imaju obitelj i uvjeravaju te da je samo bila riječ o nebitnoj nepromišljenosti. Očekuju da ih se prihvati kao da se ništa nije desilo jer eto, moraš biti zadovoljna s tim što te on "voli".
Odbijanje, odlazak od njih, doživljavaju kao tragediju. Tada nastupa dramatiziranje, optuživanje, a za sebe imaju sto opravdanja. Uvijek postoji neki "razlog" zbog kojeg su morali potražiti tuđi zagrljaj, ali ako to druga osoba učini - riječ je o izdajnici, drolji, đubretu i sl. Uvredama nastoje uzvratiti bol koju ničim "ne zaslužuju". Svoja nedjela umanjuju, a logične posljedice i tuđe reakcije proglašavaju odvratnim.
Potrebna im je stalna potreba za povrđivanjem svoje vrijednosti te zato teško mogu izdržati u "dosadnim" i jednoličnim obiteljskim odnosima. Tako i tebi tvoj muž kaže da ne zna je li te ikad volio, kako bi mogao opravdati nekadašnje izljeve ljubavi, ali će to odmah odbaciti kao nevažnu "sitnicu", čim mu se zatrese stolica za drugim stolom. I naravno, očekuje da ga ne daviš predugo s tim, to je već riješeno, on je sad opet s tobom, nema se više o čemu pričati. Do sljedeće prilike, a za to ćeš opet ti biti kriva, on će već naći neko opravdanje.
S narcisima nikad nećeš na zelenu granu. Kažeš li mu da ti je dosta i da želiš otići, prvo na što pomisle je da ti imaš nekog drugog - a to nikako ne može podnijeti. Netko za kog je bio siguran da će mu biti "baza", odjednom počinje razmišljati svojom glavom, a gubitak kontrole je udarac koji u njima stvara osjećaj panike. Stoga te uvredama i optužbama pokušava natjerati na dokazivanje čistoće i vjernosti, a to možeš učiniti jedino ako vječno ostaneš kraj njega. Već sam taj pokušaj odlaska izjednačava s onim što je učinio, što bi značilo da ste kvit! Nevjerojatno je njihovo licemjerje i dvostruki sustav vrijednosti.
Nisam baš shvatio u kojoj ste trenutno fazi - je li se on "vratio doma" ili nastavlja po starom. Jedino bitno što vidim je da si napisala da ga više ne voliš. Shvaćam da ti je praktički nemoguće ostati u tom stanu, a da njega iseliš. Ipak, mislim da trebaš početi razmišljati o odlasku iz tog prostora, ako je ikako moguće. Znam da su djeca u osjetljivim godinama, no znaj da je takvo ponašanje "zarazno" i da mladi često preuzimaju takav model ponašanja, naročito muška djeca. Nažalost, i sam razvod djeluje na osjećaj sigurnosti djece jer razvod, kao što znamo, donosi svoja oštećenja.
Postoji više mogućnosti zašto on sam ne prekine sve i ne ode s tom drugom ženom. Možda do prekida dolazi jer ga traži da se razvede, a on nije spreman samo tako otići u nešto novo, nesigurno. Negdje u njemu vjerojatno i postoji zrnce odgovornosti prema vama, ali mu je i teško ostaviti vas u kući svojih roditelja. No, to ne bi više trebala biti tvoja briga. Ne vidim što tu imaš oprostiti. Uostalom, takvi ljudi jednostavno ne cijene one koji trpe i prelaze preko neoprostivog. Svi smo pomalo takvi. Malo tko razumije koliko je puno snage potrebno za prijeći preko prevare i ponovo pokloniti povjerenje. Čak se i to radi samo u nekim posebnim slučajevima, kad dođe do trenutka slabosti i nepromišljenosti. Uglavnom, ljudi imaju nisko mišljenje o onima koji oproste jer im djeluju kao slabići koji pristaju na sve samo da ne budu sami. Drugim riječima, misle da su kao oni, jer u svakom narcisu leži osoba s kompleksom manje vrijednosti.
Moraš postati gluha na njegova objašnjenja i manipulacije. Nastoj napraviti dobar plan i učini sve da se izvučeš iz ove situacije. Sumnjam da ikad više možeš naći stvarnu, dubinsku sreću u ovom odnosu. Uostalom, jasno je da si toga svjesna, ali ti je potrebno da te netko malo "gurne". Da, sad si ti na redu... dovesti svoj život u red.
Neželjena porno-glumica
Muž je već nakon par godina braka postao grozan prema meni. Jako se bahatio, s vremenom me počeo psihički zlostavljati, derati se na mene, čak me i udariti. I sin sve to gleda. Zadnjih godinu dana spavam u drugoj sobi (živimo u prizemlju kuće njegovih roditelja). Naravno da mi je u takvoj situaciji nedostajao netko tko bi pokazao malo nježnosti prema meni, a nedostajao mi je i seks (u ranim sam tridesetim).
I tako, otišla sam na internet, na stranicu za upoznavanje. Isprva samo da bih kontaktirala i malo flertala. A onda mi se desilo da sam s jednim spavala, trebalo mi je da vidim da se nekome sviđam jer sam stvarno jadna već bila. To je bilo samo jednom, a zatim sam upoznala čovjeka iz Zagreba. Dopisivali smo se, komunkacija je ubrzo postala jako "vruća" i došao je do mog gradića. Otišli smo u šumu njegovim autom. Jako mi se svidio i užasno sam ga željela. Imala sam osjećaj da sam se odmah zaljubila. sljedeći tjedan sam otišla kod njega. Jako smo si seksualno odgovarali, a on je čak uzeo neki fotoaparat i snimao me u seksu. Imala sam povjerenja i pristala sam na sve.
Sljedeći put kad smo se čuli počeo je nešto govoriti kako bi mu bilo zabavno da to pošalje mojem mužu. Ja sam poludjela, počela plakati i moliti ga da to ne radi, da će me muž ubiti. Rekao je da se samo zeza i da je sve izbrisao, da nema te materijale i da mu to nikad ne bi palo na pamet.
Mene kao da je polio hladan tuš. Nisam se više htjela nalaziti s njim, iako je on to tražio. Nismo se čuli već tri mjeseca, ništa se nije desilo, ali ja strahujem zbog svega. S mužem ionako više ne mogu, sve je gori, a sad još i ovo. Bojim se da bi se ta snimka mogla negdje pojaviti pa ću još ja ispasti loša osoba, a nitko ne zna kako mi je u kući. Imam svoj posao i želim završiti s ovim užasnim brakom. Trebam li strahovati, što ti misliš?
Nesređena
Ah, ako želiš završiti s brakom, a onda - završi. Nema smisla trpiti nasilnu i agresivnu osobu, naročito ako i dijete to gleda. To već svi znamo, ponovili smo mnogo puta. To je tvoj glavni problem i mjesto s kojeg moraš krenuti u rješavanje situacije.
Naravno i da svi znamo kako nevjera nije rješenje i malo tko je može opravdati. Isto tako, nismo roboti, niti se svaka priča može podvesti pod neku formulu. Ponekad nađemo opravdanje u ponašanju onog drugog za "krive" stvari koje činimo. Može zvučati čudno, ali imam razumijevanja za tebe, barem donekle. Živiš li u manjem mjestu, uvijek je teže prekinuti brak i razvesti se.
Da, jasno je da si se prvo trebala pozabaviti rješavanjem tog glavnog odnosa i ne upuštati se u avanture. Pretpostavljam da u to trenutku nisi znala kako krenuti. Rekao bih da si submisivan tip i da zapravo želiš muškarca kojem ćeš pripadati i koji će voditi glavnu riječ. Što opet ne znači da te netko smije maltretirati. A tvoj muž je očito mislio da ti može raditi sve što želi. Takvi tipovi i sami znaju imati nešto "sa strane" pa se onda iživljavaju na nekome tko bi, valjda, sve trebao trpiti. S obzirom da ti je i seksualnost jaka, odlučila si se potražiti bliskost negdje drugdje.
Nije ti bila želja započeti karijeru porno-glumice, ali ti se usput i to dogodilo. Budimo realni, mnogi se vole snimati za vrijeme seksa. Ne znam samo je li Severinin pornić doprinio popularnosti te aktivnosti ili povećanom oprezu. Vjerojatno ima i jednog i drugog. Ipak, uvijek se začudim kako lako žene poklone povjerenje muškarcima koji imaju želju za režiranjem svojih seksualnih eskapada.
Ne mislim da će se taj pornić negdje pojaviti, vjerojatno te samo "trzao", iako je to bilo prilično nepromišljeno, rekao bih i okrutno. Uostalom, danas se s takvim stvarima nitko ne može igrati, lako se završi u zatvoru i obije o glavu počinitelju. U svakom slučaju, to ti je dobra pouka. Tako nešto se može raditi samo s nekim s kim si u braku i u koga imaš ogromno povjerenje. Čak i tada se može dogoditi da filmići padnu u neželjene ruke (majstori, djeca...).
Dobra strana svega je da te dovoljno protreslo i upozorilo da se ne prepuštaš tako lako prvoj osobi s kojom se seksualno dobro slažeš. Drži emocije pod kontrolom kako ti se ne bi desila ista situacija nakon razvoda. Da, mislim da je jasno kako je tvoj brak u svakom slučaju gotov. Takav odnos nema nikakvu budućnost, a ti si već i osjećajima, a pomalo i tijelom izašla (ili si istjerana) iz zajedničkog života. Ostaje ti još samo da se iseliš s djetetom i da utvrdiš znanje iz nekoliko lekcija koje te život naučio.
Max