Svog sadašnjeg zaručnika sam upoznala prije 4 godine. Tada je još bio oženjen, ali od prvih dana mi je rekao svoju situaciju i da misli sa mnom ozbiljno. Naime, bio je oženjen 8 godina, da kažem „nesretno“, jer je njegova žena ostala trudna. Tako da ima i sina s njom. Ispalo je da ga je ona cijelo vrijeme varala, pa i prije trudnoće te se nije znalo čije je dijete. Do toga je došlo jer se njezin ljubavnik ubio pa se pojavila jedna gospođa koja je tvrdila da je malome baka itd... Uglavnom, napravljen je test očinstva i ispostavilo se da je ipak njegov sin. Ostaje u braku s njom samo radi djeteta. No taj brak očigledno ne funkcionira. I kako se na posljetku saznaje, ona ga je cijelo vrijeme varala, ali to je nebitno za ovu priču.Mi se upoznajemo i on traži rastavu braka. Uz svu zbrku koja ide s time, žena dobiva skrbništvo nad sinom i seli se k svojima, mijenja malome okolinu, školu i sve ostalo. To je naravno stresno razdoblje za sve, no i to nekako preživljavamo zajedno, uz pražnjenje kuće, isplaćivanje žene, plaćanja alimentacije i svega. Sve se to redovito izvršava. Sud je dodijelio skrbništvo majci i to je najčešća praksa, razumijem. Mi nismo žurili s upoznavanjem mene i njegovog sina, čekali smo da sve to nekako splasne. No k njoj se ubrzo doselio njezin partner. Često su izbijali problemi jer bi ona uz alimentaciju tražila još novaca, malome uzimala novac koji bi dobio od oca i slično... Kad smo se napokon upoznali, sve je prošlo bez nekih problema i moglo bi se reći da me dijete prihvatilo. No, tu su i zaručnikovi roditelji koji su za vrijeme njihovog braka živjeli s njima i vrlo često bili s malim i brinuli se za njega. Danas vrlo često, gotovo stalno rade po svom i kupuju mu sve, daju mu sve i ne slušaju ničije savjete pa niti molbe svog sina da ispoštuju njegove želje i prepuste mu odgoj maloga dok je kod nas. Sve bi se to moglo shvatiti, jer su to baka i deda, no zaista ponekad nemaju granice niti srama. I što je najgore, mi se radi toga često svađamo. Da stvar bude bolja mali je često razdražljiv i prilično recimo - razmažen.Pošto trenira košarku, vikendima ima natjecanja i utakmice i treba ga voditi... Ponekad ide na utakmice kad je kod nas, a ponekad ne. E tu ponovno nastaju problemi, jer se on u stanju duriti cijeli vikend dok je kod tate (nas), onda ga probamo voditi na utakmice, kako bi mu bilo po volji, pa se ponovno duri, jer ga trener nije stavio da igra. Ovo sam samo navela za prijer, takve reakcije su vrlo česte čim nešto nije po njegovom. Kada to zaručniku prigovorim, ja ispadam najgori neprijatelj.Bio je odličan učenik, no mama i njezina obitelj forsiraju utakmice i treninge te malom pune glavu da će postati profesionalac (no nažalost nije baš talentiran) i mali na to računa, sve češće izbiva iz škole i popušta u njoj. Često mu obećaju da će ga nekuda voditi sa sobom (mama i njezin partner) no još češće ga slažu i mali izvisi. Što da Vam kažem kada su mu za rođendan kupili psića kojeg nije smio zadržati jer žive s njezinim roditeljima, imao ga je 24 sata i onda su ga prodali dalje. Jel' se to radi djetetu od 10 godina? Mi se trudimo ne obećavati brda i doline, ali zato to radi zaručnikova majka(baka) koja mu kupuje sve i svašta i liječi „bol“ rastavljenih roditelja novcima i darovima. Sve to izaziva probleme i pomutnju. No muči me i moj zaručnik koji se kad je mali kod nas prema meni ponaša kao da nismo skupa, puno rijeđe razgovaramo, puno rijeđe me i poljubi ili išta slično, a kao namjeravamo se ženiti? Kada mu to spomenem, govori da nije tako i na kraju ja ispadam ljubomorna na maloga.Pokušali smo razgovarati s njegovom bivšom ženom, jer je mali i u fazi laganja, pa tu često nastaju nesporazumi. No to baš nije urodilo plodom, zašto i bi kad niti ranije nije funkcioniralo.Pomozite i dajte mi neki pametni savjet, bojim se da će mi na kraju veza propasti a stvarno ga volim. Ne znam da li ćemo to sve prebroditi. Pokušala sam mu reći i da trebamo pomoć i da idemo s nekime razgovarati, ili da makar on i njegovi roditelji idu s nekime razgovarati, no njemu je to neprihvatljivo.Sada Vam pišem, jer više ne vidim izlaz, a planiram mu i pokazati Vaš odgovor da vidim reakciju.Hvala Vam najljepša,Zabrinuta
Draga čitateljice,
vjerujem da Vam trenutno nije lako i da se nalazite u osjetljivoj poziciji. Što se tiče problema koje iznosite, nažalost kako ste samo „kolateralni sudionik“ cijele situacije, sami ne možete učiniti puno. Vama kao sadašnjoj partnerici mogu samo savjetovati da nikada pred zaručnikovim sinom ne govorite negativno o njegovoj majci (ma koliko smatrali da su njezini postupci neadekvatni – od prevare do drugih detalja koje ste spomenuli u pismu) niti da neverbalnim znakovima pokazujete vlastito nezadovoljstvo njezinim ponašanjem. Nažalost, djeca u ovakvoj situaciji često osjećaju konflikt lojalnosti prema roditeljima i narušeni odnosi u kojima bivši partneri (i njihovi novi partneri) ne kriju međusobnu netrpeljivost i nastale razmirice iznose pred djecom mogu vrlo štetno utjecati na njih. Iako se partneri mogu suzdržavati od verbalnih opaski, s onim neverbalnim djelom najčešće otkriju nezadovoljstvo. Svaki uzdah, okretanje očima i slično dijete snimi i upija. Stoga je važno osvijestiti i te neverbalne poruke koje odašiljemo i na vrijeme ih stopirati pred djetetom. To može biti teško – pogotovo u situaciji u kojoj se Vi nalazite – no nije i nemoguće. Imajte na umu dobrobit djeteta.
Mišljenje svih stručnjaka jest da svako dijete u odnosu s roditeljima treba granice – idealan recept za odgoj zdravog i sretnog djeteta jest puno ljubavi, topline i podrške uz istu dozu granicu. Svako dijete (pa tako i sin Vašeg zaručnika) ima poriv da granice roditelja testira i pokušava pomaknuti. To nije ništa neobično. No na roditelju je da te granice čvrsto drži i da ograniči ona ponašanja koja mu dugoročno nanose štetu. Je li dijete razmaženo ili ne najviše ovisi o roditelju i o tome koliko dopušta djetetu da ruši granice. Slijedeći članak koji govori o uspostavi tih granica preporučila bi svakoj odrasloj osobi koja ima blizak odnos s djetetom: http://www.ordinacija.hr/budi-sretan/sretno-dijete/kako-da-dijete-izraste-u-zdravu-i-sretnu-osobu/
Složila bi se s Vama da je dosljednost u odgoju vrlo važna. Također smatram da je jako važno da roditelji ali i značajne figure u životu djeteta budu prema djetetu iskreni, budu mu model za ponašanje koje jednog dana žele vidjeti kod njega. Nažalost, na ponašanje njegove majke, njezinog partnera, te djedova i baka ne možete utjecati. Vaš zaručnik može eventualno s njima razgovarati, no u konačnici opet ne može ništa učiniti ukoliko oni odbijaju prihvatiti njegove sugestije vezano uz odnos s djetetom.
Jedino na što u cijeloj ovoj priči možete utjecati su Vaši postupci i reakcije spram zaručnikovog sina, te mu pružiti dobar model. Kao značajna osoba koja se nalazi u njegovom životu, uvjerena sam da ćete ostaviti utisak.
Što se tiče Vašeg odnosa sa zaručnikom, smatram da bi bilo dobro da porazgovarate sa zaručnikom o cijeloj situaciji. Razgovor započnite kada niste podraženi, odnosno kada ste oboje mirni i „hladne glave“. Koristite ja poruke – objasnite mu kako se osjećate kada imate dojam da izbjegava kontakt s Vama pred sinom. Moguće je da Vaš zaručnik nije toga svjestan – možda negdje duboko u sebi smatra da će izazvati manji otpor kod sina ukoliko manje pokazuje emocije prema Vama. Recite mu da Vam je stalo, da volite i njega i sina i da želite razriješiti sve probleme – no za to ste potrebni oboje. Saznajte međusobna očekivanja jedno od drugog, ukoliko je potrebno razmislite o kompromisima koji su Vam oboma prihvatljivi. Pred Vama je velik izazov za koji sam uvjerena da ga zajedničkim snagama možete riješiti.
Želim Vam puno sreće!
Kristina Bačkonja, dipl. psiholog i NLP trenerCentar Budi svoj