Kada otkrijemo da nas je partner prevario ili imao aferu s drugom osobom, prvo pitanje koje nam se javlja u glavi je – zašto? Zašto ljudi varaju svoje partnere? Nije nimalo jednostavno odgovoriti na to pitanje, a znanstvenici su provodili brojna istraživanja kako bi otkrili zašto i zbog kojih razloga ljudi varaju.
Poznati istraživač dr. John Gottman poznat je po svom radu i studijama o braku, a u suradnji s drugim znanstvenicima, dao je svoje mišljenje o tome zašto se ljudi upuštaju u afere.
Prema Gottmanu, čitav niz situacija i događaja u odnosu prethodi aferi, a uglavnom je riječ o predvidivim koracima koji se mogu uočiti kod većine brakova u kojima je jedan od supružnika imao aferu.
Izvor: Giphy
Prvi korak na putu prema preljubu je kada se jedan partner počinje osjećati zapostavljeno. Radi toga se u odnosu počinje stvarati jaz, narušava se povjerenje, rađa se gorčina i tako, malo-pomalo, odbačeni partner počinje pažnju tražiti negdje drugdje – izvan odnosa. Ovo je sedam ključnih koraka koji, prema Gottmanovu mišljenju, najčešće dovode do afere i uništavaju brakove.
Ignoriranje partnera
U jednom od svojih prethodnih istraživanja Gottman je otkrio da partneri u braku neprestano iskazuju potrebu za pažnjom i podrškom, na verbalan i neverbalan način. Jedna od takvih potreba bi bila, primjerice, kada jedan supružnik dođe s posla i želi s partnerom razgovarati o nečemu što se dogodilo taj dan. Neverbalna potreba bila bi poduzimanje koraka koji iskazuju želju za seksom. Da bi odnos bio zdrav i uspješan, druga strana treba reagirati na te potrebe i želje. Ako jedan partner konstantno ignorira drugog, to dovodi do problema te se u odnosu počinju rađati negativne emocije koje u konačnici mogu dovesti do afere.
Izvor: Giphy
Negativne emocije
Ova faza javlja se kada je jedna osoba u vezi iii braku neko vrijeme zanemarivana od druge strane. Možda skriva svoje osjećaje radi održavanja mira, ali duboko u sebi osjeća se povrijeđeno, tužno, ljuto i ogorčeno. S vremenom te emocije postaju sve gore i gore i pogoršavaju se svaki put kad se osoba osjeti odbačeno od strane svog partnera. Sve manje traži pozornost jer zna da je neće dobiti.
Uspoređivanje
Odbačeni partner u svom umu počinje graditi sliku idealnog odnosa i kako bi savršeni partner trebao izgledati. Na početku odnosa sve se činilo idealno, no sada situacija više nije tako optimistična. Odbačena osoba svog supružnika više ne smatra tako idealnim partnerom i počinje misliti kako bi netko drugi vjerojatno bio puno bolja opcija. Tu se u odnosu počinje stvarati jaz.
Izvor: Giphy
Narušavanje povjerenja
Sa stvaranjem jaza, dolazi i do tzv. 'erozije povjerenja'. Osoba koja se osjeća odbačeno ne vjeruje da je supružniku stalo do njegovih potreba. Javljaju se negativne emocije. Što se osoba osjeća ogorčenije, to sve više umanjuje pozitivne strane svog supružnika i zadržava se na njegovim negativnim kvalitetama.
Negativne misli o partneru
Odbačeni partner osjeća odbojnost prema supružniku koji ga ignorira. Govori o njemu u negativnom smislu, sebi ili drugima.
Izvor: Giphy
Odbojnost prema odnosu
Uz negativne emocije prema supružniku, kod osobe koja se osjeća odbačeno počinju se javljati i negativne misli o samom odnosu. Odbačeni partner se prestaje oslanjati na supružnika i na njegovu sposobnost da zadovolji njegove potrebe. Idealizira misli o boljoj vezi i omalovažava onu u kojoj je trenutno. Umjesto dobrih misli o braku, partner razmišlja negativno u smislu 'bilo bi nam bolje da smo razdvojeni'. Tu odbačena strana počinje tražiti alternativne načine kako da zadovolji svoje potrebe za pažnjom i seksom.
Granica je prijeđena
S obzirom na to da odbačeni partner više ne računa na svog supružnika za zadovoljenje potreba, dogodit će se ranjivi trenutak i netko treći će to primijetiti. U tom trenutku granica je prijeđena i počinje afera.
Izvor: Giphy
John Gottman jedan je od najuglednijih istraživača, ali ipak ove pretpostavke, iako su dokazane, i dalje se ne mogu primijeniti na baš svaki odnos i ponekad je teško shvatiti prave razloge zašto neki ljudi varaju svoje partnere.